[670x429]

ОДЕССКИЕ МИНИАТЮРЫ

Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим:
– Я уже двенадцать лет импотент.
– Я – восемь.
– А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.
 

В кинозале погасили свет:
– Уберите руку! Да не вы, а вы.
– Снимите очки, чулки порвёте.
 

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
– Вышли денег на дополнительные процедуры.
– Продай что нибудь, и вышли срочно.
– Займи у Сёмы на обратную дорогу.
Через некоторе время жена уезжает отдыхать на море.
– Высылаю деньги с дополнительных процедур.
– Высылаю деньги, купи, то что продала.
– Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
 

Звонок по телефону:
– Боря дома?
– Боря дома, но уже выносят?
– Вы намекаете, что его сегодня не будет?