Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение

Изучение его (её) основных интересов и взаимоотношения с окружающими людьми. О.Г.Торсунов.

Продолжение...

ЧИТАТЕЛЬ: Каков из этих двух критериев отношение к старшим или отношение к младшим более важен в понимании наклонностей будущего супруга?

АВТОР: Отношение к старшим является более важным критерием чистоты разума и правильной устремленности человека, чем отношение к младшим. Отношение к подчиненным и младшим указывает на уровень зрелости человека в его работе над собой и на то, насколько у него большой груз плохой кармы. В целом эти два вида отношений с людьми в чем-то тесно связаны друг с другом. Например, если человек ведет себя со старшими уважительно, а с младшими грубо или с пренебрежением, то в его отношении к старшим тоже нет настоящей искренности. С другой стороны если человек искренне уважает старших, то обычно подчиненные его тоже искренне уважают и он в ответ уважает их.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Как же по отношениям с младшими можно понять насколько у человека тяжелая карма?

АВТОР: Если младшие тебя не уважают или ты не уважаешь тех, кто младше, то от этого обычно очень сильно страдает репутация. Послушание перед теми, кто имеет больше жизненного опыта, является главным необходимым фактором для накопления хорошей кармы. Если человек уже в прошлой жизни не уважал старших, то это значит, что в этой жизни его тоже кто-то из подчиненных не будет уважать. Неуважительное отношение подчиненных обычно даже у достаточно уравновешенного человека вызывает чувство негодования. Если же сила разума не столь высока чтобы контролировать свои эмоции, то плохой отношение младших немедленно вызывает ответную реакцию злобы и негодования. Результатом такого поведения становится испорченная репутация и тяжелая судьба.

С другой стороны если человек в прошлой жизни уважал старших, то его пренебрежительное отношение к младшим не будет сильно портить ему репутацию. Взаимоотношение с младшими, таким образом, указывает на уровень зрелости и мудрости человека.

3. Что касается оценке друзей будущего супруга и его досуга, то мы уже обсуждали этот вопрос в беседе о мотивах совместной жизни. Мы уж говорили, в каких местах и компаниях кого можно встретить. Друзья и интересы человека явно указывают на те гуны, в которых он находится. Благостные люди проводят свой досуг в благостной атмосфере храмов и клубов по занятию духовной практикой, страстные люди свой досуг проводят в светских развлечениях, невежественные люди свой досуг проводят в пьяных развращенных компаниях.

4. Поговорим о разговорах человека, которые он завязывает в непринужденной обстановке. Самая непринужденная обстановка возникает во время еды. При употреблении пищи человек теряет контроль над языком и обычно в это время наружу выходит всё то, что было запрятано глубоко внутри. Таким образом поведение в непринужденной обстановке указывает на уровень сознания человека и его вкус к счастью. Разберем разные типы отношения к пище и бесед во время еды:

4.1. Если человек ест только освященную пищу, не склонен к перееданию и за столом ведет себя очень сдержанно и если говорит, то только о Боге и взаимоотношениях с ним, то с ним в семейной жизни можно ждать самых возвышенных отношений.

4.2. Если за столом человек старается вести себя очень благородно, не сильно склонен к бесконтрольной, возбужденной речи, старается никого не беспокоить, имеет умеренный аппетит и питается благостной пищей, то с таким человеком можно развивать отношения, ведущие к гармонии на уровне сердечного центра.

4.3. Если человек изыскан в питании, но не понимает, как отличить благостную пищу от страстной, если он за столом склонен осуждать пороки людей и говорить о политике, кушает в спешке и официальной обстановке, то, скорее всего, с ним завяжется любовь, основанная на стремлении к власти и престижу.

4.4. Если человек склонен к мясоедению, но старается питаться изысканно, во время еды всё время говорит о делах, бизнесе и экономическом положении страны, старается кушать в комфортных условиях, любит после еды понежится, то в отношениях с ним возникнет гармония, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку.

4.5. Если человек, с которым придется построить отношения питается мясом и часто употребляет во время еды спиртное, постоянно всех обсуждает, возбужденно говорит о спорте, ругается на порядки и руководство, рассказывает пошлые анекдоты и не брезгует питаться в грязной обстановке, то с ним придется строить отношения, основанные на одном лишь половом влечении.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Мне кажется, что этот критерий по разговорам во время еды не очень достоверный. Разве трудно за столом говорить о чем-то более возвышенном, чем о том, что у тебя крутится на уме?

АВТОР: А зачем себя в чем-то ограничивать. Вряд ли кто-то может предположить, что по разговорам за столом можно легко тебя раскусить. Даже если человек об этом догадывается, то один два раза можно конечно поиграть в спектакль. Однако если в какой-то ситуации создастся более непринужденная обстановка, то любому человеку обычно очень трудно контролировать свою речь.

Дело в том, что у языка есть две основные функции это восприятие вкусов и речь. Обычно, когда одна из этих функций выходит из под контроля (восприятие вкуса), то вторая (речь) тоже перестает контролироваться. Человек во время еды расслабляется и теряет бдительность. Поэтому обычно если мы кушаем, то очень сильно хочется поговорить о своих "вкусных" устремлениях. В результате беседа обычно протекает в том русле, в котором работают мысли и наклонности человека.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Мой муж во время еды последнее время всё время говорит о законах счастливой жизни и, судя по Вашим описаниям, наши отношения должны быть очень и очень возвышенны, но на деле всё обстоит несколько иначе.

АВТОР: Не забывайте, что мы с Вами обсуждаем вопросы создания семьи, а не вопросы улучшения семейных отношений. Если бы такие возвышенные разговоры за столом велись ещё до Вашей женитьбы, то, скорее всего, отношения с самого начала бы складывались несколько по другому.

5. Следующий пункт нашего обсуждения это как, и о чем, потенциальный супруг говорит в деловой обстановке.

В соответствии с изучаемыми нами видами устремлений к тому или иному виду счастья выделим пять основных настроев во время деловых разговоров:

5.1. Если человек своими делами считает заботу о духовном росте окружающих людей и служение истине, а под настоящим деловым разговором понимает серьёзную беседу о том, как правильно служить Богу и тем, кто стремится к духовному счастью, то с таким человеком, скорее всего, разовьются очень возвышенные отношения, основанные на взаимном стремлении к духовному прогрессу.

5.2. Если своим долгом человек считает обсуждение таких тем как: работа над собой, выполнение общественного долга, норм общественной морали, правильного поведения в обществе, то при знакомстве с таким человеком нужно ждать отношений дающих возможность всю жизнь работать над своим характером.

5.3. Если главным своим долгом человек считает обсуждение законов страны, тем связанных с достижением успеха и славы в обществе, управлением людьми, политикой, то с таким человеком придется строить отношения, основанные на стремлении к власти и престижу.

5.4. Если главной темой всех обсуждений является бизнес, кто, где как зарабатывает, у кого какая квартира и кто в какой стране и на каком курорте классно отдыхал, то с таким человеком придется строить отношения, основанные на стремлению к деньгам и комфорту.

5.5. Если человек под своим долгом понимает осуждать всех вокруг и самыми серьёзными темами беседы считает спорт, секс и сплетни про киноартистов и других знаменитостей, то с таким человеком можно рассчитывать только на усовершенствование "постельной" любви, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

6. Для понимания наклонностей человека также важно понять, чем он занимается и планирует заниматься в будущем. Все взгляды человека отражаются в его планах. Конечно, не все люди склонны раскрывать друг другу свои планы. Однако перед любимыми обычно язык довольно быстро развязывается, и все устремления довольно быстро будут известны.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Но Вы до этого говорили что у человека в течении жизни планы и интересы постепенно меняются, зачем же им тогда придавать столь много значения?

АВТОР: Меняются то меняются, вопрос только у кого в какую сторону.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: И у кого, если не секрет, они меняются в какую строну?

АВТОР: Если с самого начала человек проявлял довольно низкое понимание своего будущего счастья, то мало вероятно, что он вдруг ни с того ни с сего сам захочет думать о чем-то возвышенном. Чаще всего в хорошие периоды своей жизни такие люди искренне считают, что вся их жизнь пройдет на волне и наслаждаются жизнью на полную катушку.

Однако когда жизнь попадает под волну, то такие люди сильно портятся и меняют своё понимание счастья на ещё более деградированное. И когда они на волне и когда под волной доказывать этой категории людей что нужно стремиться жить по другому это ноша невыносимой тяжести.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Тем не менее согласитесь, что любого человека можно перевоспитать. В чем же тогда проблема ведь постепенно можно всё исправить? Я считаю, что проблема только в том, что мы не хотим помогать друг другу и боимся запачкаться жить с человеком, которому на самом деле нужна помощь. Если человек и сам по себе хорош, то чем мы ему поможем, он сам кому хочешь поможет.

АВТОР: Похоже, что Ваше понимание того, как должна создаваться счастливая семья отличается от ведического. Веды считают, что в выборе супруга нужно руководствоваться тем, что семейная жизнь предназначена не для решения личных конфликтов и проблем, а для того чтобы, имея внутри семьи стабильную и крепкую гармонию, приносить пользу своим детям и обществу.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: А что разве нельзя одновременно приносить пользу обществу и решать свои внутренние семейные проблемы?

АВТОР: Так оно обычно и происходит, те, кто помогает окружающим людям, само собой решают проблемы взаимоотношений. Что не скажешь про тех, кто постоянно решает свои внутренние проблемы. Следует знать, что если человек не правильно организует свою семью, то ему все свои силы придется отдавать на решение семейных проблем. Для общества такой человек будет полностью бесполезен.

ЧИТАТЕЛЬ: Получается что не только мне в семейной жизни очень и очень трудно, но всем у кого при создании семьи были не очень высокие устремления?

АВТОР: Поздравляю Вас, Вы сделали очень важное открытие. Действительно семейная жизнь это суровая вещь. Неправильное понимание смысла создания семьи очень сильно отражается на всей будущей судьбе человека. Если этого сразу не понимаешь и не предпринимаешь всех мер предосторожности, то вместо терапевтического лечения своей судьбы с помощью помощи окружающим людям самому придется ложиться на хирургический стол.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Что Вы здесь подразумеваете под хирургическим лечением?

АВТОР: Подобно хирургическому вмешательству протекает жизнь в семье, в которой у родственников нет ни каких общих возвышенных устремлений. Если у людей главным устремлением в совместной жизни является их объединенный эгоизм, то, несомненно, они острием своего эгоизма с удовольствием вырежут друг другу всю плохую карму. Само собой это будет больно обидно и неприятно. Больше того за всю свою совместную жизнь они так и не поймут, что все их трудности являлись просто учебой. Учеба хороша когда, учась помогать другим для отработки методов помощи, не приходится резать свой собственный кишечник. Поэтому лучше учиться помогать другим, когда в твоей семье все порядке и есть силы и время помогать.

ЧИТАТЕЛЬ: Истинные слова.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Так, теперь понятно. Значит, в близкие люди лучше всего выбирать продвинутую личность, а надеяться на то, что близкий человек со временем исправится не стоит. Вот видите, так и получается, что Веды рекомендуют в выборе близкого человека не руководствоваться состраданием, а одним лишь холодным расчетом.

АВТОР: Из жалости к человеку не стоит ни жениться и ни выходить за замуж. Если Вы заметили что устремления будущего близкого человека ниже Ваших, то его следует отвергнуть, иначе утопленник будет пытаться спасать утопленника. Не понимаю в чем тут проявление сострадания, если своим поступком Вы рискуете испортить жизнь не только себе, но и будущему супругу. Разве это сострадание причинять всю жизнь друг другу боль? Поэтому возникшая к кому-то жалость не всегда указывает на истинное сострадание. Часто жалость бывает порождена не истинной любовью, а простым вожделением.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Неужели в этих ситуациях не бывает ни каких исключений? Неужели нельзя помочь близкому человеку исправиться?

...продолжение следует.

(c) 2000-2012, Доктор О.Г.Торсунов, WWW.TORSUNOV.RU