[300x205]
"Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтоб тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, - так это я и есть. В военкомате меня спросили: "Английский язык знаешь?" Я говорю: "Учился на английском факе. ФАК Ю!" Они удивились: "А кто это?" Я говорю: "А ху из ит?!" Они переглянулись и говорят: "О, ты один страшнее блока НАТО!" Я говорю: "Вы меня еще в противогазе не видели!"

Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают - одно очко на двадцать солдат!" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!"

И вот я в армии. Рост - метр двадцать... в прыжке. Вес - пятьдесят... с гранатометом. Форма мне к лицу - особенно портянки. Уй, какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.

О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи мясо, сука!" "Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на снегу. Галя, пришли мне посылку - пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей - пусть подавится старшина.

Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет - при таком запахе в казарме.

Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат - чтоб кирпичи поднять на 9-й этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом - шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета - и все три раза старшина меня прогонял.

Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: "Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все - от обезьяны!" Он говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!"

Старшина говорит: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я говорю: "Собой нет - а тобой могу!" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я говорю: "Отец - герой! Шел на таран, лез на рожон - но мать не сдавалась..." Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я - результат массового героизма!"

После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строиться на помойку!" Я говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку - а ты на помойку!" Всем выдали трусы до колен - а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В.И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прикрываться не спереди - а сзади!.."

Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание - ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом - а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: "Держи меня за ноги - я старшине руку дам!" Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы полетели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо - со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!"

Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра. А по ночам снится сон: ползу с гранатой - и немцы подсказывают: "Бери правей - там посуше!" Я сказал старшине: "Есть такая профессия - защищать Родину! А есть профессия - чтобы Родина защищала меня?" Он ответил: "Есть! Станешь памятником - будешь под охраной государства..."