вот и все, мои дорогие.

сегодня я набралась последней решительности и позвонила разведать ситуацию у моего  любимого мальчика . теперь погнимаю свою ниочемность в полной мере.

на вопрос "ничего не хочешь мне обьяснить? " - "а что я должен обьяснять тебе? я был с друзьями, это моя причина", про позвонить и все такое да мог, но не в моих правилах докладывать кому то где я. захотела бы позвонила и сама узнала. а про то нужно ли ему все что называется ТЫ и Я, он отвечает просто "не знаю, а ты мне мозг ебать не будешь?"

нет все ясно, все понятно, но это мальчик с которым мы целый месяц пока я жила в лагере болтали ночи напролет, дня не было что бы он не позвонил, иногда даже он был тем самым единственным что заставляло оставаться меня на плаву, среди сумасшедших пионеров и столь же сумасшедшего персонала. это с ним мы придумывали буковку Л на его печатку , он еще смеялся что я буду ходить и хвастаться что мой парень делает печатку с первой буквой моего имени. это с ним мы разговаривали о семье детях и "а ты за меня выйдешь?". с ним ,скажи это нежно "милый, хороший, любимый мой". это он говорил что  никому меня не отдаст, что все неважно, главное что я рядом, что он счастлив... это он мне показал что я могу быть "милой и любимой" и только ему по глупости я как то сморозила "ну и что, солнце, я все равно тебя люблю". качели и пробка от шампанского в небо на рассвете, песни петь друг другу когда далеко.  поцелуи нежные нежные и ночью на кольце среди машин целоваться. даже курить вобнимку, и шепотом "я хочу что бы ты засыпала на моем плече"..

я все испортила  сама, как бы это сейчас не звучало, все сама, своими руками. нельзя быть доступной, никогда, особенно с человеком который тебя не любит несмотря ни на что, не на слова, не на поцелуи, не на лапшу на твоих проколотых ушах. после шампанского и простыней все меняется, резко, страшно и в душу плевок, как будто ты так и стоишь маленькая раздетая дура,а в тебя камни летят. наверное все как у животных "добыча поймана, добыча съедена, с добычи взять больше нечего, добыча выброшенна в отходы". и себя ругать поздно, ничего не вернешь обратно.

я наверное слишком разоткровенничалась сегодня. но мне больше негде спросить совета... это был всего лишь долгий и тщательный развод.

как с этим жить?