Сегодня снова объявляю день душевного стриптизу. Сейчас я буду говорить гадости, а вы - слушать.

"Кто кому достанется - выпадет монетками.
Кто кому останется нервами-таблетками?
За ночными окнами закричит - сломается.
Это - не считается. Это - не считается."

Я снова в игре. Снова раскручиваю рулетку и бросаю шарик. Попадёт-не попадёт? Ещё непонятно.
Недавно я писал, что никому не верю. Вот об этом речь и пойдёт.

Я никому не верю.
Потому что слишком часто получала свою дозу "проблем". Хотя какие там "проблемы"! Песец локалус полнейшус! Или просто - бэдэндов. Нынешняя ситуация с Софой и прошлогодняя с Н - яркие тому показатели. Рано или поздно все мои близкие отношения заканчиваются сокрушительным геймовером. И в то же время - от мысли о полном одиночестве, без сильных привязанностей, становится тошно. В прямым смыле - до рвоты. Поэтому я раз за разом ищу якори. И с каждым разом это всё сложнее. Потому что я застрял в 15-16, а все пытаются меня воспринять как 20-ти+ летнего лба. ИЧСХ, всё заканчивается сокрушительным фейлом.

Сейчас мой якорь - это наш стукнутый Треугольник. Сказать, что Рэм с аверса счастлив до писанья кипятком и усрачки - не сказать ничего. Это распределение ролей, жесткие каркас  и границы группы и непременный и, что особо важно, каждый раз - разный, тупой угол по каждому вопросу - то, чего мне очень и очень давно недоставало.  Да, однажды у меня уже было такое. Кто-то может даже и помнит, чем всё оно закончилось. Кто не помнит - может догадаться. Но если говорить прямо-вивиевато - то именно тот случай и стал первыми моими граблями с топором в жизни, причиной сомнений номер один.

Но у всякого аверса есть и реверс. Он есть и в моём отношении ко всему этому. Уже год с нашего образования. И мне страшно. До ужаса. Страшно от того, что может произойти дальше. Чем дальше - тем сильнее мне приходится сдерживаться, чтобы не психануть, не вывалить все те ужастики и всю ту мерзость, что скопилось у меня в голове и не стать самой той самой причиной, по которой всё разлетится на осколки. И в то же время - я боюсь, что причиной могу стать не я, а кто-то из оставшихся Углов.
Сказать, сколько за этот год я перевертела в голове причин для подстав и их вариантов?.. "Непредставлябельно", ага. Число переваливает за сотни. А мне хочется доверия. Полного. Чтобы можно было рассказать ВСЁ. Вообще всё, что до сих пор хранилось только в моей голове. И получить в ответ не меньше. Точнее - тоже всё.
И вот уже хочется заговорить - а в голове скалятся все те жутики, варианты подстав, которые можно устроить после того, как получишь всю эту информацию, а так же то, что после этого станется со мной. Точнее - вопрос: "А от меня хоть что-нибудь останется?" И становится тошно. До ползанья по стенам и потолку, погрызания известки и краски с батарей и биения головой об стену.

Я жду этого лета. Очень. Оно - надежда на то, что я смогу расставить все точки над Ё и галочки над Й. Надежда на получение гарантий. На получение знания о том, что к этим двум людям я могу повернуться с заткнутыми ушами и завязанными глазами голой спиной - и никто не пырнёт мне ножик или спицу под лопатку или между рёбер. А то такое ощущение живёт. Живёт и мерзко хихикает внутри меня. Тьху, проваль!

Я жду - и мне страшно. Страшно от того, что так сильно ждать и желать этого могу одна лишь я. Страшно, что всё может накрыться медным тазом из-за какой-то фигни. Страшно, что если я попробую эту фигню устарнить - дело может кончиться очередной подставой. Страшно, что вместо ожидаемого мной хэппиэнда может получиться непонятно что, если не хуже.

Я уже не знаю, кого просить. Эй, там, Боги или кто там у вас и.о.?? Слабо сделать чудо? Одно монолитное, большое чудо персонально для меня? Или кишка тонка? Или я вам на мозоль наступила? Вы бы тогда хоть глазиком мне подмигнули или ещё какой-нибудь знак послали. Чтобы я знал, на что могу рассчитывать. Или что лично мне надо делать для того, чтобы пасьянс сложился.


Шарик несётся, подпрыгивает, летает. Шуршит рулетка. Красное или чёрное? Или всё-таки в этот раз мне досталась "зелёная волна" и джек-пот? Не пора ли уже попасть на загаданное мной зеро? Одно на всех - я за ценой не постою.