♥❤
- Милый, я с тобой стала совсем как Золушка - убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю...
- А я ж говорил - после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!
♥❤
Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает:
«Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»
Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает:
- У меня выходные. Имею законное право!
♥❤
Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж.
Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь.
♥❤
Не могу понять в чем правда?
Мама говорит - слушайся папу, а отец - никогда не верь женщинам.
♥❤
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил!
Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
♥❤
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик.
Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
♥❤
Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом:
«Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»
♥❤
Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения.
Муж ударяет по столу кулаком:
- Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
Тут приходит соседка за солью:
- Чего это твой Васька на полу разлегся?
- Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.
♥❤
Женатому мужчине легко планировать отпуск.
Начальник говорит когда, а жена - где.
♥❤
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго,
это будет супружеское быстро...
♥❤
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
♥❤
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
♥❤
У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!
♥❤
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
♥❤
Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
♥❤
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
♥❤
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить
молоко в холодильник.
♥❤
- Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого 6 детей, или Абрамович, у которого 6 млн долларов?
- Тот, у кого 6 детей!
- Но почему?
- Тот, у кого 6 млн, хочет еще!
♥❤
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
♥❤
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на 2 дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на 2 дня на дачу едем...
Это наш сын дома на 2 дня остаётся!
Источник
|
|