Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Просыпаюсь утром, смотрю - понедельник пришел...
Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…
Между 34-я и 35-ю годами я прожила 10 прекрасных лет
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях... Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом резко какая-то фигня
Он был таким нудным, что я плюнула на все... и подсыпала клофелин в свой бокал...
Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме
Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...
Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена
Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...
Ищу СМЕЛОГО мужчину... Для похода В ЗАГС... Одна боюсь
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Нет, блин, молотый!
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, муж гавкает
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь...
Проиграла мужу в карты на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец!.. Заставил меня уехать к маме на неделю!
Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?
Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея
В доме, где есть дети: тишина - повод для паники!
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить...
Судя по ценам, все яйца к Новому году в магазинах будут Фаберже
Хозяйкам на заметку: Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!
Это же каким надо быть занятым, чтобы сутки не заходить в "Одноклассники"?
Вот зря я комп в кухню перенесла... Теперь повернись чуток и о, блин, ХОЛОДИЛЬНИК!!! Раньше хоть ходила...
Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб подстригли под "шапочку"... Суки, завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут!
Очень жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования
Ленивые всё делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же как только встала и пописала, уже опаздываю
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт
Это только у нас "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр
На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки
Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”
Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами»
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
– Привет! Ну, как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Ну, каждый день новый пакетик чая!
- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими
Самое тяжелое упражнение в спортзале – это одеться обратно
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец
Иногда мне кажется, что я овладел приемом «Смертельное Сообщение». Напишешь человеку — и тишина…
Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! :)))...Я же леди!
With love Katra_I