Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Мойше - Знаешь, в какой стране больше всего идиотов?
Изя - Это ты просто русских не любишь.

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна.

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать!"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели!?!?
- А Вы эту сметану пpобовали?

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

По болоту скачет лягушка, раненая стрелой в голову, но очень довольная. Соседки по болоту встречают её с сочувствием и страхом:
- Тебя хотели убить?
- Удумали! Ко мне свататься приходили!

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий
и совсем при этом не устала!
- Как это тебе удалось?
- Утку в духовке передержала...

Богатый человек может находиться одновременно в нескальких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

-Лёва сегодня Рождество, пойдём выпьем!
-Сёма, но это же не наш праздник.
-Лёва, я не понимаю,почему бы одному еврею не выпить с другом евреем за день рождения третьего еврея?!

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом - значит вы - русский...

Выяснилось, что согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати будет смешивать песок с цементом на стройке.