Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы:
- "Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете".
- "Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми".

Янукович уныло: Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Азаров оживленно: Похоже ситуация стабилизировалась...
Янукович уныло - И снится мне Коля, шо я медленно снимаю с себя президентские полномочия, а они влажные и пахнут как то плохо...
Азаров оживленно - Я принял присягу и закурил...

Из секретных сводок МВС Украины.
На стенах общественных туалетов страны появились драматические надписи
"Янукович президент только год, а срать уже нечем".


Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Нет, ну вы скажите это нормально когда у 12-ти летней девочки в статусе стоит: "Я не шалава, я просто одна спать боюсь"?

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили???!!!

Самое умное растение - это хрен, он всё знает!