Это цитата сообщения Jostr Оригинальное сообщение

Нарочно не придумаешь... (Из почты)

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*
После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник.
- Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет? - В субботу будет сто
пятнадцать. Он остолбенел: - В такие годы и так играть!
*
Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не
откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна.
- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит
второй.
*
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров: если Раневская еще раз опоздает, просто ее не
замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: -
Здравствуйте! Все молчат. - Здравствуйте! Никто не обращает внимания.
Она в третий раз: - Здравствуйте! Опять та же реакция. - Ах, никого
нет?! Тогда пойду поссу...
*
Однажды Завадский закричал Раневской из зала:
- Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел! - То-то у меня
чувство, будто я наелась говна, - достаточно громко пробурчала
Раневская.

*
Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали
замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она
ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...
*
Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
*
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему
открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? -
спросили у Раневской. - Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему? - Затопчут! - убежденно сказала актриса.
*
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
- Зачем? - поразились друзья. - Надо! - твердо сказала Раневская.
- Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая
говорит обо мне на партсобраниях.
*
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он
действительно не видит.
- Почему ты так решила? - Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
*
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина
Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская.
- Дело в том, что на пианино я оставила все наши билеты.
*
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней и
обслуживанием. - Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот. - Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и
добавила, - на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

*
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы
Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная
наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!
*
Рина Зеленая рассказывала: - В санатории Раневская сидела за столом с
каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты
не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.)
За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в
детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете её с папочкой? - осведомилась Раневская.
*
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался
неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так,
чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
*
В театре. - Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Неужели? То-то мне показалось, что снизу дует.
*
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому
поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает: - Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне кожаные. - А вам
светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки
нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом
наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь
торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз
приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
*
- Будет ли пятая графа при коммунизме?
- Нет, - ответила Раневская. - Будет шестая:

Sincerely yours
Marina Rubtsov