Как избавиться от обиды?
Как избавиться от обиды

К людям надо прислушиваться, это я из личного опыта говорю. Потому что, прислушавшись, можно что-то полезное для себя, а также и для окружающих, услышать. Если, конечно, потом над услышанным подумать, пораскинуть, так сказать, мозгами.

Как-то я заметила, что моя приятельница почти всегда при обращении к кому-либо говорит: «Слушай, ты не обижайся только, но…» После «но» может развиваться любая тема. Например, «…но эта причёска к такому макияжу не идёт…» или «… но я не смогу придти к тебе в субботу, потому что еду на дачу…», или «… но твой друг сегодня какой-то странный, не такой, понимаешь…», или «… но я бы этот салат есть не стала».

В общем, получается, что вступительная фраза приятельницы – универсальна до неприличия.

Но именно эти слова и заставили меня задуматься: а почему она всё время так говорит, почему уже на подсознательном уровне она считает, что я или кто другой должны обидеться?

На мой прямой вопрос: «С чего ты взяла, что я обижусь?», я получила такой же прямой ответ: «А что, не обидишься? А я бы обиделась!»

Да, раньше я на многих обижалась. Сейчас – нет. И мне очень хочется, чтобы к моим словам прислушались – вдруг мой опыт в преодолении слабого места человеческой натуры – обидчивости - да поможет кому-нибудь не превратить эту слабину в настоящее слабое звено!

Задели меня слова приятельницы за живое, и я подумала, а почему кто-то из нас сильно обижается, а кто-то – нет? Нет – потому что наследственное противостояние обидам, сила характера, философское отношение к обидчику, разумный подход к случившемуся? В чём дело? Ведь по своей природе человек обидчив.

Сколько раз, помню, грызли меня обиды на мужа. То, казалось, ответит мне не так, то – посмотрит, то детям скажет что-нибудь такое, что с моим мнением не сходилось – на всё я обижалась. А я? Сколько раз я его обижала?! И видела, как обиженно он смотрел на меня, какими обиженными были его взгляд, голос, жесты. А что – потом? Конечно, примирение. Потому как мы любим друг друга, и, может быть, даже жить не можем друг без друга. Тогда зачем? Зачем наши чудесные и единственные жизни, предназначенные друг для друга, мы так по-глупому подвергаем истязаниям? Разве других испытаний на жизненном пути мало?

Что характерно: чаще всего мы обижаем родных и близких, и обижаемся на них же. Глубоко залезать в психологические дебри понятия «обида» я не стану, но поделиться своим опытом – как я «заценила» свою жизнь и жизни моих родных и любимых, и решила бороться с вредным недугом – обидчивостью – спешу.

Началось с того, что однажды я заметила, как муж два дня подряд перед сном принимал снотворное. Это было что-то новенькое.

«Что с тобой?»

«Представь себе, вот так я переживаю наши с тобой обиды. Я не могу уснуть, ломит под лопаткой, болит в области сердца».

«Так мы же помирились!»

«Да что ты говоришь! И ты больше никогда не скажешь мне обидных слов и не будешь обижаться на меня, если я не пойду к твоей маме есть пироги?!»

И диалог этот мог бы звучать одинаково как с моей стороны, так и с мужниной.

«Вот так-так… Надо что-то делать», - подумала я.

И я решила для начала проанализировать те ситуации, в которых обижалась я. Если честно, я получила неутешительные выводы.

Во-первых, почти все спорные вопросы, в результате которых я обижалась на собеседника (это мог быть муж, мама, папа, сестра – взяла только родных) оказывались ну просто ерундовыми. Конечно же, они не стоили ни наших нервов, ни упрёков, ни обидных слов в адрес друг друга.

Итак, я признавалась себе в том, что обиделась и докапывалась до того, на что именно обиделась. И тут же признавалась себе, что обижаться-то в
реклама
принципе было не на что.

Во-вторых, я заметила, что в наших домашних, равно семейных, спорах не всегда рождается истина, а, скорее всего, идёт наступление на личность, на наши интересы, разрастается агрессивность, разрушающая всех.

Так же я признавалась себе в том, что теряю самоуважение и тут же признавалась себе, что не хочу испытывать чувство обиды только лишь потому, что обидчик мой этого хочет, а хочу отнестись к его словам, как сказано в поговорке: «Собака лает – ветер носит».

В-третьих, я поняла, что состояние обиды настигает чаще всего тогда, когда я плохо себя чувствую, болею, или у меня конфликт на работе, или внутри меня стрессовое состояние из-за разлада с мужем, или... экология на Земле ухудшается.

Итак, я признавалась себе в том, что получается замкнутый круг: обижаешься – болеешь – обижаешься – конфликтуешь – обижаешься – не расслабляешься – обижаешься – нервничаешь – обижаешься и т.д. В общем, портишь жизнь себе и окружающим.

Посмотрела я на всё это со стороны и вывела для себя антиобидчивые правила. Только сразу оговорюсь: «правила» эти относятся к некоторым видам, если так можно выразиться, обид. Ведь они бывают разные. Вспомним, какие большие обиды носили в себе Монтекки и Капулетти! Это уже – хотите или не хотите - групповая обида. Другой вид обиды – когда, например, дети родителям не звонят, а последние волнуются - где сын или дочь, что с ними, и обижаются. Но здесь нужно не обижаться, а ругать себя, призывать себя к ответу за то, что вовремя не воспитал в человеке чувство долга, уважения, ответственности, жалости, наконец, за другого. Ещё к одному виду обиды, гениально и ёмко выраженному в словах «За державу обидно!», я тоже пока правил не придумала. Хотя, как мне кажется, индивидуальная обида, против которой сочинила я правила, всячески переплетается и с групповой. Всё к одному, как часто говорят.

Вот что я для себя придумала.

Я не буду больше считать, что я обиделась на кого-то или на что-то. Лучше я буду считать, что я расстроилась потому, что не продумала до конца разговор с мужем, например, или с мамой. Или потому, что действительное не совпало с ожидаемым.

Бывает ведь так, что я делаю доброе дело для близкого человека и уверена, что он оценит это, похвалит меня. И вдруг он реагирует совсем не так, как я ожидала.

Раньше у меня было ощущение, что меня недооценили, я обижалась и даже раздражалась. А сейчас – нет. Например, разговор пошёл наперекосяк – значит, надо было лучше подготовиться к нему, подумать заранее, как собеседник может отреагировать (ведь у него же есть своё мнение), наконец, предложить поговорить на эту тему в другой раз.

Или о доброте моей душевной. Сделала хорошее дело – не жду похвалы, даже и от своих. Радуюсь, что сделала хорошее! Может, человек просто замотался, бывает, и не поблагодарил вовремя. Потом всё равно спасибо скажет. Лучше поздно, чем…

Для меня теперь обидеть или обидеться – значит заболеть и духовно и физически. А я против любой формы заболевания.

Ещё я взяла за правило - давать человеку выговориться. Нет, я не встаю в позу: «Мели Емеля – твоя неделя», я действительно, набрав побольше воздуха в лёгкие (живой же я человек всё-таки), слушаю всякие разные слова, несущиеся в мою сторону и по мою душу. И только после того, как человек-старающийся-меня-обидеть выговорился и способен меня услышать, отвечаю. Варианты ответов бывают разными, но никогда не в унисон с тоном собеседника.

Впрочем, бывает, что и не отвечаю, а держу театральную паузу. Кстати, действие она имеет порой потрясающее! Посильнее иных слов. Но такую паузу я выдерживаю чаще всего в общественном транспорте и с незнакомыми людьми. А бывает, улыбнусь, да ещё и анекдот расскажу (заготовленный, есть у меня парочка таких на все случаи жизни). Но этот вариант только для такого собеседника, чью реакцию могу предсказать или кого хорошо знаю и понимаю, что обидные слова этот человек произносит не потому что я такая, вот, растакая, а просто это у него способ выражения негативных мыслей такой.

Следующее правило. Нигде - ни дома, ни в офисе, ни на улице, ни в транспорте, ни в коридорах различных учреждений, ни в магазине я не должна быть выбита из седла-равновесия. Я помню о здоровье! Чувство обиды разрушает организм, страдают сердце, желудок, почки, печень. Из-за стресса снижается иммунитет, и организм всё меньше сопротивляется болезням.

Есть замечательные книги и целые пособия, написанные психологами на тему, как вести себя в ситуации, когда вас обидели, как унять гнев, который вы испытываете при обиде, как простить обиду и т.д. Эти книги мне также помогли. Особенно статьи о прощении обидчиков. «Никогда не помни прежних обид» - так говорил грек Менандр. Он был умный человек. На сайте "Солнечные руки" так же есть хорошая статья о том, как прощать обиду «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью» и книга Анастасии Гай «Не летайте со слонами, или
реклама
Принципы счастья» Собственно, мои антиобидчивые правила строились на базе умных мыслей из статей, где говорилось, что обиды нужно прощать, непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе, они вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, приводят к заболеваниям.

Главное – постоянно помнить, что здоровье и жизнь моих родных куда важнее, чем находиться в состоянии обидчивости или жить с желанием обидеть. Также важно понимать, что в разговорах, спорах, дискуссиях, в которых могут звучать обидные слова или проскакивать обидные жесты, намёки, нужно обязательно держаться с достоинством и возлагать на себя, если хотите, роль человека более умного, рассудительного, снисходительного порой. Нужно же кому-то быть трезвее во всех смыслах этого слова! А ещё лучше привлечь в союзники незаменимое ничем чувство юмора…

Татьяна Зимбули