Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Анекдоты на злобу дня.

[699x607]
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс пятый!

- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка: - Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская: - Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка: - У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды....

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

- Роман Абрамович в космос летит за 500 лимонов.
- А что так дорого?
- Так на яхте.


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

- Слушай – а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru: "Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... Первая уже имеется!"
[640x444]
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Объявление: Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками. Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
- Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и 1 раз в прихожей!

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

Совет юриста: Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!

Разговор двух москвичей.
- Я вчера с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой!
- А она красивая?
- Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
[650x487]

[показать]
tatasoz-