НЕ ВАНИЛЬ

Я не люблю свою маму. Отключена у меня эта функция в принципе. Я бываю ей благодарна, бываю зла на нее, радуюсь или огорчаюсь за нее, но никакого душевного трепета не испытываю.Почему?

Ну понятно же, детские травмы))) не было доверительных отношений, не могу себе представить, что я с мамой секретничаю или плачу ей в жилетку. Но я и не хочу этого. Хочу одного: чтобы мама поняла, что я - достойна любви. Что она была жестока со мной в детстве. Что она вырастила меня такой, какой я выросла. Чтобы перестала удивляться, как я такая неудачная получилась. Чтобы поняла, что я всегда была достойна лучшего отношения, чем было...  

В отношениях с родителями я всегда превращаюсь в маленькую доевочку, которая стремится доказать, обвинить, защититься, потребовать. Останавливаю себя, но вы же знаете, каково это, сдерживать такие порывы. Я веду себя по-взрослому со всеми, кроме своей семьи. Здесь включается недолюбленный ребенок, который требует признания. 

А вчера я поняла то, что повергло меня в глубокую тоску. После смерти родителей я уже ничего не смогу им доказать. Даже сейчас я уже ничего не смогу им доказать. Они всегда будут твердо уверены, что я родилась такой, или сама стала такой, ну или тлетворное влияние улицы, или еще какая дрянь, но только не их воспитание сделало меня тем, чем сделало. 

Нахожусь на этапе принятия этой мысли. Должно же полегчать потом, да?