Ну вот! Прошло почти 2 года, как я сделала последнюю запись в своем дневнике. Моя жизнь опять круто изменилась, причем с той стороны, откуда я совсем не ждала! И я опять, как в самом начале, когда только заводила свой дневник, сижу перед клавиатурой и не знаю, нужно ли писать что-то вообще, а если писать, то, что именно.
Хотя меня все же тянет написать, поделиться хоть с кем-то своими мыслями, болями, рассказать хоть кому-то о своей глупой жизни!
Ладно! Попробую все по порядку, может хоть кто-то услышит, поймет... Может и легче тогда станет!
Последний раз в дневнике я писала о том, как "интернет-маньяк" решил сломать и отравить мою жизнь. Я тогда была действительно очень сильно напугана, хотя и старалась не показывать этого. Но в душе, конечно боялась! Поэтому некоторое время я не писала в дневнике, чтобы просто лишний раз его не злить.
Но, как оказалось, мои страхи в отношении "маньяка" оказались большой частью напрасными. Дальше нашей словесной перепалки в интернете дело не пошло. Ни в Университет, ни маме, он так ничего и не сообщил. Единственное, что он сделал, это написал несколько похабных комментариев к некоторым моим страничкам в соцсетях. Да еще написал письма некоторым моим знакомым и одноклассникам, про которых видимо тоже узнал из тех же соцсетей. Но у меня настоящих друзей и не было-то никогда и, если кто и прочитал всю это его писанину, то не отреагировал ни как! Да и вообще, Слава Богу, пропал куда-то довольно быстро после этого! Больше никаких сообщений от него я не получала. Так что в этом отношении мои страхи оказались напрасными.
Зато беда пришла, откуда я совсем не ждала! Да еще такая, что все мои прошлые страхи оказались детской ерундой!
Заканчивался декабрь 2010 года. Вроде бы все потихоньку налаживалось. И с учебой, и с работой. Я успокоилась и перестала вздрагивать от каждого телефонного звонка. Близились мое восемнадцатилетие и Новый Год. Настроение у меня было приподнятое. И вдруг...
24 декабря часов в 10 вечера раздался звонок. Звонили на симку, номер которой знали только самые близкие мне люди. Но номера звонившего я не знала. Поэтому не стала отвечать. Подумала, что это опять мой "маньяк".
Опять "вычислил" меня и решил испортить настроение перед праздниками. Когда звонки повторились раза 3, я просто выключила телефон. Ничего страшнее, того, что это звонки от телефонного хулигана мне и в голову не пришло! С мамой я разговаривала за несколько часов до этого и, по ее словам у нее все было в порядке! Вдобавок почти сразу приехал клиент, так что на время я, и думать забыла об этих звонках!
Около 3 ночи я освободилась и решила ложиться спать. На всякий перед сном я включила телефон. Там было несколько десятков пропущенных вызовов. В основном с незнакомого номера. Но несколько звонков было с телефона мамы...
У меня аж в глазах потемнело! Я поняла, что что-то случилось...
Оказалось, что звонила тетя Оля, мамина подруга, с которой они вместе работали в больнице. Маме прямо на дежурстве стало плохо, и она потеряла сознание. Ее увезли в реанимацию с подозрением на инсульт.
Я, конечно же, моментально собралась, вызвала такси и поехала на вокзал.
Уехала я только в пятом часу, да плюс 6,5 часов на поезде. Так дома была только в первом часу дня.
Всю дорогу я не находила себе место!
Думала, как там мама, молилась... Несколько раз звонила тете Оле. Но она говорила почти одно и то же: "Она в реанимации, без сознания, положение тяжелое..."
Прямо с вокзала я побежала в больницу, благо она была совсем рядом.
Зрелище, которое я увидела в реанимации, было настолько страшным для меня, что я не выдержала и упала в обморок. Так что врачам пришлось отхаживать и меня.
Мама лежала без сознания под капельницей, из носа выходили какие-то провода. И вся левая сторона лица была каким-то ужасным образом перекошена! Левый глаз совсем заплыл, язык вывалился... И это случилось с самым дорогим для меня человеком!
Когда я немного пришла в себя, стала умалять женщину, лечащего врача хоть чем-то помочь мама, спрашивала что с ней, предлагала купить любые лекарства, деньги. Но она сказала, что у них все есть, они делают все возможное и денег, тем более с дочери своей сотрудницы она не возьмет.
А когда я, упавшим голосом спросила: "Она будет жить?", врач только пожала плечами и отвела глаза.
"Мы делаем все возможное, но все будет завесить от ее организма. Хотя сердце слабое..."
Пообещав, что буду держать себя в руках и не падать больше в обморок, я упросила оставить меня рядом с мамой.
Я сидела рядом с мамой, держала её за руку, смотрела на её измученное лицо и, тихо, чтобы никто не видел, плакала. Плакала и молилась. Молилась так, как никогда не молилась до этого!
Шли часы, а состояние мамы никак не менялось. Она по-прежнему почти не подавала признаков жизни. Лишь её грудь едва заметно поднималась и опускалась.
Где-то часов в 7 вечера меня практически насильно отправили домой. Сказали, что я все равно не могу ничем помочь и мне нужно, хотя немного отдохнуть и поесть. Пообещали, что разрешат мне вернуться и ночевать вместе с мамой.
Но дома со мной опять случилась истерика! Здесь все напоминало мне о маме! Как будто она не лежала при смерти в больнице, а просто вышла на 5 минут! Вот её халат на спинке стула, вот не помытая чашка в раковине...
Прорыдав, уткнувшись в подушку и так и не поев ничего, я через час решила возвращаться в больницу.
Мама была все в том же состоянии.
Так продолжалось где-то до полдвенадцатого ночи. А потом мама вдруг начала часто тяжело дышать и шевелиться и открыла глаза. Она узнала меня, стала тянуться ко мне, пыталась что-то сказать, но выходили только хрипы. А потом она завалилась обратно на кровать.
Понабежали врачи, меня выгнали из палаты. Полчаса я прорыдала в коридоре, а потом вышла врач и сказала, что мама умерла.
Мне это и сейчас очень больно писать! Слезы душат! А тогда я просто чуть с ума не сошла! Сначала была истерика и не понимание, того что произошло! Мне вкатили какое-то успокоительное, и я плохо помню, что дальше было.
Пока шли приготовления к похоронам и сами похороны я еще как-то крепилась. Больше правда как зомби была. Нужно сделать то-то, сходить туда-то. Ощущения реальности происходящего не было совсем! Я даже плакать не могла ни на похоронах, ни на поминках.
Но хуже всего стало, когда закончились поминки и я, осталась одна в пустой квартире! Мне хотелось выть, лезть на стены, орать! Я не могла найти себе место!
В смерти мамы я, конечно, винила себя! Моя мама умирала в реанимации захудалой больнице, а я в это время кувыркалась в постели с очередным клиентом! Даже на телефон не ответила! Кто знает, если бы я сразу приехала, привезла бы какие-то лекарства, может быть, ее бы спасли! Или, по крайней мере, я смогла бы с ней поговорить перед смертью! Какой же тварью я себя чувствовала!
В общем, не выдержав всего этого, я наглоталась таблеток. Я бы была бы уже на том свете, если бы не тетя Оля. Она решила вернуться и проверить как я. Меня откачали. Месяц я жила у тети Оли. Все смотрели меня как на сумасшедшую. Да я сама понимала, что схожу с ума! При этом я никому ничего не рассказывала, о том, что меня гложет. Все думали, что это просто боль от потери матери.
Только к концу января я стала приходить в себя. Стала понимать, что нужно жить дальше, не смотря не на что!
Я единственный раз съездила в Москву. Забрала документы из университета. Встретилась с Викой. Она оказалась доброй и понимающей женщиной. Сочувствовала, как могла. Предлагала помощь. Не с работой! Она сразу поняла, что сейчас я не в состоянии даже думать ни о чем таком! Я встречалась с ней даже на улице, потому что не могла заставить себя войти в нашу с ней "рабочую" квартиру! Но чем, кроме моральной поддержки она могла помочь? Я, правда, взяла у нее заработанные деньги, потому что те, что у меня были почти все ушли на похороны. А нужно было жить! В общем, расстались мы с ней по-хорошему, но больше ни разу не общались.
Я вернулась домой. Устроилась санитаркой в больницу, где работала мама. Так и живу. Зарплата конечно мизерная, но если не шиковать, то выжить можно.
Я долго пыталась нести свои тайны и грехи в себе. Это безумно трудно! Мне же даже поговорить, излить душу некому было! Несколько раз пыталась сходить в храм исповедаться. Я раньше была совершенно не религиозна. Даже скорее наоборот. А сейчас... Не знаю!
Несколько раз я приходила к воротам и почему-то чувствовала, что не могу войти! Как будто была какая-то преграда, и я не могла ее переступить. Просто приходила, постою и ухожу восвояси.
Однажды я все-таки решилась поговорить со священником. У нас есть один Архимандрит, он славиться своеобразным поведением. Он не много груб. Может бабулек в церкви матом послать. К нему по-разному относятся. Так вот, набравшись смелости, я подошла к нему и попросила поговорить со мной. А он только глянул на меня и понес! В чем ты в церковь пришла, иди сначала краску с морды смой, потом приходи! Сел в машину и уехал!
А я осталась стаять как оплеванная вся в слезах! И одета была совершенно скромно, а из краски только помада-то и была! Как же плохо мне опять стало! Думаю, тварь я такая, что даже Бог меня не принимает! Один исход: петля!
Но мое счастье меня заметил молодой священник. Сам подошел, спросил что случилось. Я с ним долго проговорила, проплакалась. И он меня понял и не осудил!
Теперь вот в церковь хожу, даже иногда в хоре пою.
Так вот я и живу последние 1,5 года. Работа, дом и иногда храм.
Иногда тоска страшная заедает! Но что делать? Жить надо! Да и полегче сейчас уже!
Завтра вот мы с прихожанами едем в Киев на 5 дней. Может там успокоение, хоть какое-то найду?
Вот, наверное, и все, про мою жизнь в ее нынешнем виде! Надеюсь, хоть кто-то сможет меня понять и не осудить!
Не знаю! Буду еще писать в дневнике или нет! Сейчас мне было нужно просто выговориться! Если кому-то будет интересен мой рассказ, напишите что думаете. Если смогу – отвечу! Но только после 22 августа!
Всем любви и счастья!