Ммм...Я задался сегодня воросом...Если бы я смог вернуться в прошлое,чтобы я изменил в своей жизни?...

Я долго думал,над этим...Я ничего бы не хотел менять...Так и должно быть...Как есть сейчас...По другому быть не может...Я никогда не верил,в судьбу..Никогда не отличался суеверными наклонностями...Сейчас может только стал понимать...Всё идёт своим чередом...И даже если,очень захочешь,не изменишь свою судьбу...Всё предопределенно свыше...Всё поступки...Мысли..Намерения...Всё предрешенно...С первым криком жизни,определяется наша судьба...Всё,что мы совершим...Всё что мы скажем...Но никому,кроме Бога этого неизвестно...

Мне только интересно,каков будет финал..?...Чем закончится всё это...?..Конечно глупо,задавать этот вопрос,всем известно,что ждёт нас вконце...А именно смерть...Но как??...Как оборвётся моя жизнь?...В кресле качалке в глубокой старости,или же под колёсами автомобиля...?Я дойду до конца,или же влезу в петлю?...Я незнаю..И именно эта неизвестность пугает меня...Что будет со мной через 5 лет?Через год? через месяц??Что будет со мной завтра??...Сколько ещё поступков,сколько ещё важных решений мне предстоит предпринять?..Скольким людям сделать больно,и от скольких людей получить нож в спину..?...Сколько ещё песен я успею написать?...Кому я их посвещу??...Сколько ещё раз мне предстоит наблюдать,за звёздами на небе?...Скольких людей мне предстоит полюбить?...

Но взглянув на это всё...Понимаешь...Что не хочешь туда...В будущее...Я бы предпочёл вернуться в прошлое..Мне там гораздо лучше...Сколько моментов я мечтаю пережить заново...Сколько дней,часов и ночей...Я не хочу идти дальше...Я хочу вернуться назад...


Порой хочется просто зависнуть где то между временами...Чтобы вспомнить миг,и пережить его заново...Не хочется двигаться вперёд..Но всё это неизбежно...Кто знает...Возможно завтра,через неделю, меня уже не станет...Никто не может знать этого...Кроме Бога...

Порой мне хочется узнать точную дату своей смерти...Чтобы успеть сделать всё,что задумал...Я бы так много смог сделать вещей небеспокоясь о последствиях...Ведь потом меня уже не будет...

Я тут думал...Самая ужасная смерть которой я никогда не хотел бы умереть,это смерть в чьей то пасти...Никогда не хотел быть сьеденным...По этой причине опасаюсь собак...

Никогда не хотел умирать своей смертью..Ну..в старости....В своей кровати...Всегда мечтал умереть за что то...Совершить подвиг,спасти кого нибудь,или что нибудь в этом роде...Чтобы осталась обо мне хоть какая то память...Еси я умру..Мир меня забудет...Я никогда и не сомневался в этом...Есть люди,которые я точно знаю,буду всегда помнить меня...Мама...бабушка...брат...И если меня не станет,будет кому носить цветы,на мою могилу...Но сейчас когда я пишу это я веду себя очень эгоистично...Ведь своей смертью я мог бы причинить им боль...Именно по этому,я хочу умереть за что то...Чтоб они знали,и гордились мной..Именно по этой причине,я не хочу прибегать к суициду...Но иногда нахлынывает...Бывает...Когда всерьёз задумываюсь,о последнем шаге...Меня всегда одёргивала мысль о близких...Если подумать...Родители,...Единственные люди которым я нужен на этом свете...И ради них я живу...Остальные...Откуда я знаю,что они честны со мной...Откуда я знаю,что я действительно дорог им..??...Никогда нельзя знать наверняка...Я сейчас не особо доверяю людям...Единицы тех кому я доверяю..Тех за кого я был бы готов идти до конца...Тех кто был бы мне дорог...Тех за кого я был бы готов,пойти на смерть...Этих людей совсем немного...

Я незнаю,кому дорог...Незнаю,для кого важен...Незнаю кто искреннен со мной...Я всё реже задумываюсь об этом...Но иногда нахлынывает...Бывает...

Сейчас отсутствуют какие либо цели в жизни...Нет орентиров...Живу вчера...Живу прошлым...Воспоминаниями...Люблю перелистывать свой дневник...В тех страницах скрыто..то самое...прошлое...Оно хранит все чувства..все воспоминания...Между тех страничек,скрыто и счастье..И горе..И боль...И радость...И любовь...И ненависть...Одним словом прошлое...То что мне уже никогда не вернуть...То чего никогда уже не будет...