Это цитата сообщения galina_guzhova Оригинальное сообщение

Контролировать неконтролируемое.

Нашла замечательную стать - спешу поделиться.
Контролировать неконтролируемое

Источник потребности контролировать других
Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Негативные последствия контролирующего поведения
Задумавшись о негативных последствиях контролирующего поведения, можно сделать вывод. Оно:
• мешает нам чувствовать;
• мешает видеть реальность;
• приводит к напряжению во взаимоотношениях;
• блокирует доверие;
• блокирует отдачу и получение любви.
Если я пытаюсь контролировать - я испытываю напряжение, сли другие пытаются контролировать меня - я испытываю сопротивление.
Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях. Очевиден факт неэффективности контролирующего поведения.

Как распознать приближение потребности контролировать других?
Такими опознавательными знаками могут служить:
• напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение);
• обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");
• немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
• отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).
Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем.

Характеристики контролирующего поведения
1. Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
2. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.
3. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
4. Практика контролирующего поведения приводит к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").
5. Контролирующим поведением, мы получаем то, чего по сути добиваемся — негативного внимания. Нас игнорируют, что усиливает низкую самооценку.

Как прекратить контролирующее поведение?
Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и постараться понять, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.
Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.
Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее.

Контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.
Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Если человек пытается все контролировать, это один из признаков, что он не эмоционально зрелый человек.

Зрелый человек знает, на что он может влиять, на что нет. И он влияет на то, что может, а на то, что не поддается контролю, не пытается влиять.
И то что это не поддается контролю, он от этого не испытывает дискомфортные эмоции.

Можно сказать, что вот молитва для незрелого эмоционального человека.

Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого".