Это цитата сообщения lu-e Оригинальное сообщение
Юморнём????
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом
-----------------------------------------------------------
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу cам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тak воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем."
"Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
Зашли в номер и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала.
Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена -
клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены".
"Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"
------------------------------------------------------------------------------
Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Американский и русский директора заводов встретились...
Русский говорит американцу:
- Вот у нас настоящее равенство! Y меня на заводе 10% руководящих работников - евреи!
А вот у вас - какой % негров в руководстве?"
Американец вытаращил глаза и отвечает:
- Понятия не имею..., а зачем их считать?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Можно ли построить в Израиле коммунизм?
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом
читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает инаконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
-------------------------------------------------------------
Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают: "Да что за горе такое?"
Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось...
У меня сын крестился!"
В этот момент с небес раздался Глас Божий:
"Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!"
---------------------------------------------------------------
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье!
Он все pавно на меня маленький.
--------------------------------------------------------------------
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж-жене:
-Дорогая, мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?
-----------------------------------------------------------------------------
Милиционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.
-Где я?
-У Никитских ворот.
-А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
---------------------------------------------------------------------------
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.
----------------------------------------------------------------------
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
---------------------------------------------------------
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку
с черной икрой и > начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.
Kрылатые одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
----------------------------------------
Зять - это инородное тело в доме...
-----------------------------------------
- Почём стоит похоронить? A без покойника?
------------------------------------
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
-------------------------------------
Лифт вниз не поднимает.
-------------------------------------
- Не крутите мне мои фаберже!
----------------------------------------
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
----------------------------------------
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-----------------------------------------
-Фима, не расчесывай мне нервы!
---------------------------------------------------
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
--------------------------------------------------------
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без
понятия...
---------------------------------------------
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
----------------------------------------------------------
- Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
---------------------------------------------
Перекалапуцать-(перемешать)
-------------------------------------------
Вид на море и обратно.
---------------------------------------------
- Вчера на улице была страшная мокрота...
--------------------------------------------
-Станьте там и слушайте сюда!
--------------------------------------------
А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."
--------------------------------------------
В интернете увидел фото одесской вывески:
?Туалет - 100м, бегом - 50м.?
-----------------------------------------
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
----------------------------------------------
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
-----------------------------------------------
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
-----------------------------------------
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
--------------------------------------------
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
--------------------------------------------
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит
ноги.
--------------------------------------------
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
---------------------------------------------
- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
---------------------------------------------
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...