Недавно поняла, что скучаю по прошлому. Хочу обратно в свои ошибки, слезы, буйные компании, неадекватные поступки… хотя сейчас я бы многого не сделала из того,ч то совершила тогда. не стала бы играть в бутылочку на полное раздевание не ездила бы каждый день на такси домой из другого города, а потом бы не выслушивала дома мамины истерики. Я бы просто сейчас бы была очень рада побыть дома. Там тепло. Там в комнатах каждый угол имеет свою историю. Там моя мама. Там я писала свои рассказы, переживала моральные истощения и радости своих побед. Рисовала осень и яблоко… Здесь сыро и холодно. Эта новая квартира. Здесь нет ничего мне родного. Здесь есть только все новое, от которого веет холодом и чужбиной.
Да, все красивое, все как я хочу… Я одна я выхожу, иду по улицам, я не могу зайти к знакомым в гости, я не вижу своих родных, я хожу по новым для меня улицам, по чужим местам. Я росла не здесь. Не переживала с этим городом ничего.
Да, это все глупо . Просто я пока привыкаю. Эта аклиматизация будет еще некоторое время.
Я понимаю, что если я вот так все брошу и понесусь домой, я застыну и все. Там меня охватит чувство невостребованности и вообще ненужности.
А здесь я просто чужая среди своих. Я пока еще не могу полностью войти в ритм работы Мед Академии. Мне это просто не так нужно, как всем тем, кто со мной учиться. ОНИ фанатики врачевания, а я просто лирик, который рисует пароноидальные картинки вместо изучения анатомии. Я не кидаюсь головой в этот омут, а просто живу иллюзиями и делаю вид, что это временно и не осознаю этой ответственности за все это…
Мне звонят старые друзья. Некоторые не звонят. Они теперь не считают меня другом. Я люблю их. Точнее то, что было с нами, то, какими они были… Сейчас все совсем другое и они другие. говорю, как старая дева, разочаровавшаяся в жизни. Это не так. Я слишком жизнерадостна и оптимистична внутри. Если бы это было не так, я бы давно ушла под гранит, и над моей головой красовалась плита с надписью типа «она была так молода...»… но я пока стою. Думаю, что ЗАВТРА будет все так, как в моих грезах. А ВЕДЬ ИМЕННО ТАК И БУДЕТ! мысль материальна… хотя бы этот домысел говорит о моем стремлении сделать ее таковой… тупая привычка анализировать саму себя. ( ну я же будущий психотерапевт)…
Все наладится. Войдет в свое русло. А пока будем существовать в этой… пока еще такой чужой атмосфере… зубрить анатомию, вникать в химию и биологию и заниматься всяческой совсем-совсем не своей (возможно, пока еще не своей) работой:)….