в моей жизни просто паразительный период разочарований.. в моей душе сейчас скребуться сотни этих противных кошек... воют волки и летают вороны....
каждый день, каждый час, каждую секунду с ним я снова и снова разбиваю свое сердце.... оно падает на пол сотнями осколков. он уходит, я их собираю, восстанавливаюсь, а потом что?! а потом все заново... он приходит в мою жизнь, он врывается ко мне в сознание, я пускаю его. мало того, я его зову...
и что?
я ему не нужна, ему есть о ком думать. и он не сбирается менять свою любовь на мою... у него все должно быть хорошо. я ему этого желаю.. и себе тоже пожелаю удачи в период от 30 мая до конца июня.... она будет здесь, с ним рядом... а я буду пассивным наблюдателем и просто подругой и ничего больше. я буду улыбаться, а потом отходить, уезжать домой и рыдать, жалуясь подушке. оптимистично, неправда ли?
я ненавижу эту статистику, этот вонючий закон.. или ты или тебя.. я не злюсь на него, я желаю (искренне) ему добра. это своеобразное самоотвержение ... самопожертвоавание. это буря в душе, это искры ревности, но наржно лишь улыбки и молчанье...........
а потом все пройдет, я знаю, я забуду, уеду.. я буду вспоминать его и все-все-все , как сладкий сон, как наваждение... мне снится он... даже мое подсознание издевается надо мной, оно показывает мне счастье с ним. где-то... и такое мутное, а поом он уходит. и все.
Он отличный, красивый, умный и перспективный парень. будет все хорошо. у него все будет хорошо.
фя думаю. что найдется (или уже ) нашлась та, которая сделает его по-настоящему счастливым, а он отдаст ей всего себя... и будет приходить с работы во время.. стремиться к ней одной... домой в ее объятья.. к ней, в их общую постель, к ее губам...
Вшивое настроение эти слезы. я плачу внутри, каждый раз.. я листаю то, что было и мне хочется разорваться на куски.
я больше не хочу секса.. я просто хочу его всего. да, я собственница. я не могу делиться любимыми. если со мной - весь мой и никак иначе...
глупо, скажете, все пройдет. время лечит раны... зато сейчас у меня нет ни злости, ни обиды, а только какая-то горечь... и только из-за того, что я воплощение наивности. я вижу, я знаю правду, но не верю сама себе. хочу, чтобы было все по-другому... верю мимолетной улыбке, больше, чем своей голове....
как знать, что же будет потом?! никто не знает....
моим мечтам не суждено исполняться.. я искренне хочу всего его. искренне верю, что получу............................... только если он перестанет огараживаться заборами и замыкать от меня двери....
самонаденность. А ЧТО ДЕЛАТЬ?! вчера я поняла, что чем дальше, тем интереснее, тем страшнее и тем жестче будет потом, когда мы все-таки расстанемся и поставим точки.. как я хочу, чтобы в наших отношениях были лишь запятые... НО.. но всегда есть... и это факт. хотя, наша жизни была бы монотонна без "но" и без "нет".... без "не могу" и так далее....
в груди что-то тянет вниз, эта тяжесть осознания.... нематерелизованные мечты.... и зачем вообще мечтать, мучать и мучаться ? хорошее - это иллюзия, которую мы придумали, чтобы утишать себя холодными ночами в одиночесве. а на самом-то деле херня это все... чтобы было хорошо, надо жить, ветая где-то в облаках , а в реале так не проживешь. все обосрут, все испоганят....
Я люблю его. я действительно люблю. и это не пожар .
это просто теплое и безумно красивое пламя, которое горит и греет меня изнутри, помогает мне выжить и в то же время каждый раз сжигает мою душу...
................................................ПРощай же грусть
И здравствуй
Ты вписана в квадраты потолка
Ты вписана в глаза, которые люблю
Ты еще не совсем беда
Ведь даже на этих бледных губах
Тебя выдает улыбка
Так здравствуй грусть
Любовь любимых тел
Могущество любви
Чья нежность возникает
Как бестелесное чудовище
С отринутою головою
ПРекрасноликой грусти (с)

Поль Элюар
Француаза Саган
"ЗДравству, грусть..."