[показать]
он звонил мне сегодня в 12... зачем? не понимаю, почему я так впечатлилась, ведь это всего лишь звонок... хотя он говорил, что искал меня,ч то никак не мог застать меня дома, грустно как-то, таким нежным и тихим голосом. Я смотрела фильм, обливалась слезами, не могла никак забыть его улыбку. И ЧТО ЭТО СО МНОЙ?

ко мне вернулись чувства, я немного ожила, теперь я поняла, что он как-то глуюоко осел в моем сердце... слишклм глубоко. и что вот так взять и забыть о нем я не смогу. хоть иногда и делаю вид, что все в прошлом, говорю б этом, веря этому.... а потом зажмуривая глаза вижу его, его лицо.... он говорит мне что-то, а я с упоением слушаю и поднесся свое лицо к его так тихо и ежно целую его в губы, в щеку, в шею... как тогда.. давно-давно.. и сколько с тех пор прошло??? слишком долго,ч тобы помнить все.. казалось бы. НО я помню, не забуду. и как я могу? ведь тогда я думала о том, что больше так не будет, что сейчас нашла ЕГО и счастье наконецто немного ближе и теперь кажется реальным. теперь же понимаю - это был всего лишь мираж.

мы увидимся когда-нибудь, пройдет время, сердце остынет, запрячет подальше ВСЁ это и тогда уже ждать будет легче, время пронесется шумной рекой и я вновь обернусь и увижу, как он идет ко мне и улыбается с воей проклятой улыбкой...... ПРОКЛЯТОЙ УЛЫБКОЙ..... и что за черт создал его, чтобы он искусил меня, чтобы я мучалась.... это препядствие останавливает время, это как непреодалимый барьер... знаешь, что надо его преодалеть, вот только мучает вопрос... "КАК?"

когда-нибудь я уеду и оставлю здесь все мысли и воспоминания о нем и обо всем остальном, что режет мою душу... и возможно, убежав, я обрету хоть какой-то покой.... я успокоюсь и найду что-то новое в замен старому и больше ни капли и больше ни слова...

нудная писанина. и что? а кому мне говорить??? с кем-то еще можно поделиться? нет... это кому-то интересно? нет.. только мне... и поэтому мысли хранясь внутри, скоро разорвут меня... а тогда уж не знаю что спасет меня...

неужели больше нет парней, неужели больше нет людей!? я больше не могу хотеть его, больше не могу видеть его глаза во сне.... с 30-ого августа прошло уже... черт знает сколько, а я все думаю.. вот что значит - с глаз долой, из сердца вон - ни хрена. а только хуже...

помню, как меня гнула первые недели. я не выходжила из дома, бежала к телефону в надежде услышать его голос, его ПРИВЕТ............................................................................... потом стало немного лучше, но только немного.... что-то засело меня внутри и грызет, вот скоро уже выгрызет дыру и тогда меня будет видно насквозь. зрелище не из приятных. неуверенна в белизне своей души.... совсем не уверенна.

помню, как его рука лежала у меня на плеце, опускаясь все ниже и ниже, до локтя и.. обратно... а сейчас тоько во сне ощущаю что-то похожее на его прикосновения... этот его запах, этот заглушающий все вокруг запах... проклятье, как я могу???!?!??! я же рассуждаю разумно. понимаю, что он никто, что он никто. как я могу? он козел вообще... гореть не так больно.... как видеть его рядом, а потом отпускать и оглянувшись понимать,ч то егобольше нет рядом. теперь он где-то, с кем-то. а я вот здесь . со своим идиотством вобнимку. сижу и страдаю еруедой, потому что больше нечем страдать и не за чем. ведь так**? найди мне занятие и я забываюсь, а тут такое дело... ночь, холодно и слишком тихо, слышно крик души.. рветься он наружу и говорит, чтобы его послушали, вслушались, помогли...
сидя на подоконнике видно небо, улицу, соседние здания, все такое мертвое и... бездвижно стоит себе, как предначертано судьбой.. а мне что предначертанно? можэет завтра умереть, а может и не проснуться больше..... хотя кто знает, может погибну попадя под автобус или... умру в теплой почтели на кануне 167-летия??!?!?!?! глупости все,а если серьезно....
лежу на диване, смотрю телек и думаю о том, как бы было хорошо,е сли бы он лег рядом, обнял меня, согрел и я бы спасла так вечно, изредко просыпаясь и целуя его в нос только за то, что он есть...............................................