[373x698]
Вау, недавно я проснулась. Так странно как можно было убить себя на 5 лет и жить по человечьим законам. Что-то очередное перерождение заняло очень много времени. Наверно я сама виновата, что у меня глазки раньше не открывались. Хотелось быть лучше, приспособление, человечнее, никому не интересно жить с ненормальной. А в итоге я так себя запятнала, хотя бы перед собой, на остальных плевать. Ну зато я побыла как все хоть какое-то время, пусть остальные за это меня ненавидят или вспоминают недобрыми словами, но теперь я знаю на что способен человек и ничего общего с ним иметь не хочу.

Всегда легко открещиваться от своих плохих поступков, но в последнее время это меня гложет. Я как-будто родитель двоечника в кабинете у директора. Наверно мое "сверх Я" просто в ауте от такого количества внутреннего мусора и негативного опыта. Мне проще убить себя и заново родиться, чем постоянно каждый день прокручиваться в памяти лица людей, которых я обидела. Я не Гитлер конечно, но у меня как у всех есть проклятая совесть, которая каждый день причиняет мне невыразимую боль. Можно подумать я кого-то убила, я так переживаю, но по моему больше из-за того, что убила себя в стремлении хоть немного побыть среди людей.

Раньше мне было по другому. Я была рада, что живу тут и знаю то что знаю, а они нет и мне было жалко. А теперь я проклинаю свою жизнь и себя за то, что хотела немного их понять. Будучи подлой я поняла как легко быть подлой, врать легко, орать легко, не думать о других еще проще. И теперь я не знаю как жить со всем этим.

Теперь я не такая наивная: не все заслуживают моей помощи, общения, дружбы, меня, моей заботы...Страшно скатиться обратно в это болото. Это сейчас я такая умиротворенная, влюбленная, устойчивая. Стоит одному чему-то пошатнуться и я...не наверно не будет уже такого...буду пить и плакать. Пофиг. Хоть это и не вариант, но когда так страшно потерять все дорогое любой вариант лучше чем смерть.