Похоже, это и творится у меня с ребенком. Вот что нашла в интернете на эту тему.

Кризис - это необходимый и закономерный этап в жизни ребенка, когда накапливаются изменения в поведении и развитии и происходит переход на качественно новый этап. Каждый кризис сопровождается появлением упрямства, непослушания, капризов, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. Таким образом, этих кризисов также три: кризис одного года, кризис трех лет и кризис семи лет. Обойти их не возможно - через это проходят практически все дети. Но для одних этот переход происходит проще, для других сопровождается более серьезными, значительными поведенческими проявлениями. Родители удивляются, ища причины таких внезапных изменений в поведении дочки или сына. Но эти изменения закономерны, свойственны всем детям в определенном возрасте, поэтому их назвали "кризисами развития".

Приметами кризиса первого года психологи считают следующие:

-"трудновоспитуемость" - упрямство, настырность, непослушание, требование повышенного внимания;

- резкое увеличение новых форм поведения, попытки самостоятельных действий и решительный отказ от выполнения необходимых процедур;

- повышенная чувствительность к замечаниям - в ответ следуют обида, недовольство, агрессия;

- повышенная капризность;

- противоречивое поведение: малыш может попросить о помощи и тут же отказаться от нее.

Так почему же они возникают? Прежде всего, потому что у детей появляются новые потребности, а старые формы их удовлетворения уже не подходят, иногда даже мешают, сдерживают, и потому перестают выполнять свои функции.

Кризис первого года - переходный период от младенчества к раннему детству. Этот возрастной кризис называют также кризисом становления ходьбы, речи и воли. Протест может выражаться в бурных проявлениях эмоций: громком крике, ребенок может упасть на пол, бить по нему руками и ногами. Такие действия направлены против запретов и отказов и если стиль воспитания в данной семье далек от идеала, то обстановка может накалиться. Задача взрослых - не допускать излишнего давления на ребенка и быть последовательными в требованиях, т.е. если что-то запрещаете, то без поблажек.

Вместе с тем маленькому ребенку нужны "кирпичные стены" - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и строго соблюдаются всеми членами семьи (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.). Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно. Мальчикам и девочкам с рождения (и до 4-5 лет) именно "кирпичные стены" могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность.

К году у ребенка уже сформирована некоторая степень самостоятельности: ребенок уже умеет или учится ходить, начинает произносить первые слова, манипулирует с предметами.

Когда ребенок делает первый шаг, то пространство его существования, в квартире расширяется. Он может самостоятельно передвигаться, находить много новых вещей, и узнает, что некоторыми вещами ему нельзя пользоваться, в то время как родители пользуются ими постоянно. Маме можно сколько угодно резать ножом, а ему ребенку нельзя даже в руки его брать. Почему? Запреты, которые мы устанавливаем, ребенку не понять, так как исследовать все предметы, которые его окружают, это естественная потребность годовалого ребенка. Наталкиваясь на запрет, ребенок, начинает бунтовать, он плачет, капризничает, упрямится, все эти проявления и есть симптомы кризиса 1 года жизни. Ребенку не понять, почему ему запрещают, поэтому продолжает изучать запретный предмет, а в ответ еще громче родители произносят нельзя. Вот тут ребенок не выдерживает и начинает плакать, потому что словами он не может еще высказать своего недовольства. Не забывайте, что ваш ребенок многому научился за год, и многое уже умеет, но он еще не научился рассказать о своих желаниях или потребностях.

Время протекания кризиса может варьировать у разных детей. Ведь все дети разные: один ребенок ходит уже в 10 месяцев, а другой только в год и три делает свои робкие шаги. Но в большинстве случаев, это проявляется именно в год.

Родители отмечаю, что ребенок становится капризным, упрямым, беспокойным. Капризы вспыхивают по любому поводу, и родителям тяжело определить, что же на этот раз стало причиной каприз или истерики.
Вот так зарождается кризис. И чем больше родители запрещают малышу, чем больше возражают его желаниям, тем более глубоким становится кризис. И если во время кормления ребенок схватился за вашу руку, и пытается отнять ложку, то отдайте ему ее. Сами возьмите новую ложку и продолжайте кормление. И не чего страшного, что он весь будет в супе, и стол и стул, и полы и скатерть, тоже будут в супе, зато вы его накормили. А умыть ребенка и протереть со стола, совсем не трудно.
Мамам надо осознать, что ребенку надо позволить быть самостоятельным. Надо делать не для малыша, не вместо него, а вместе с ним. Ваша задача научить его есть с ложки, пить из чашки, снимать вещи, умываться. Если вы упустите этот момент, то потом в три года, вы так же будете сами одевать и раздевать малыша. И кормить его с ложечки, ведь к тому времени он уже привыкнет, что мама все делает за него.
Нужно быть чутким родителям, чтобы не прозевать первые проявления самостоятельности, и не погубить их,
Если вы с пониманием отнесетесь к становлению самостоятельности, и не отобьете желание ребенка все делать самому, то в подарок получите самостоятельного, уравновешенного, жизнерадостного ребенка!
Если вы уберете с поля зрения ребенка все опасные предметы, то можете спокойно разрешить ему спокойно обследовать квартиру, и рассматривать новые предметы.
Поощрять любые желания не надо, но помните, запреты выполняются четко, если их мало, и они соблюдаются всеми членами семьи. Запрещая что-то одно, переключите внимание ребенка на другое, нельзя рисовать на книгах, предложите ему альбом или ватман.
Если вы проявите спокойствие, запасетесь терпением и проявите гибкость по отношению к желаниям малыша, то первый переходный этап пройдет легче, и быстрее завершится.
Главное понять, что годовалый ребенок – это уже человек, со своими желаниями, чувствами, просто этот человек не может еще нам рассказать обо всем этом. Главное научится понимать малыша, и это облегчит протекание кризиса не только ребенку, но и вам.

Конечно, все эти советы могут показаться слишком либеральными. Гораздо проще надавить на ребенка и заставить его сделать (или не делать) то, что мы считаем нужным. Кроха поплачет, поноет, а потом успокоится, и все вроде бы будет хорошо. Но хорошо не будет.

Стоит спросить себя: каким вы хотите видеть своего ребенка? Наверняка не вялым, безынициативным, не способным принимать решения трусишкой. И не истеричным маленьким грубияном, добивающимся желанной мелочи с криком и слезами. Но давление как метод общения с малышом - верный способ вырастить ребенка именно таким. Крохе, не привыкшему чувствовать уважение к себе, трудно вырасти сильным и уравновешенным человеком, способным стать другом для своих родителей. Для того чтобы добиться своего, ему скорее придет в голову пустить в ход слезы, шантаж, а позднее - грубость, чем спокойно, с улыбкой сказать: "Знаешь, мама, я бы хотел сделать это вот так. Ты не против?"