Эпилог
Провизоры и фармацевты - это серьезные люди, занимающиеся серьезным делом. И белый халат, и серьезный вид - это часть профессионального имиджа. Ведь люди приходят в аптеку не веселиться. Но за белым халатом и сочувственно-деловым выражением лица таится, как правило, медик с огромным чувством юмора. И часто бывает, что хочется рассмеяться над нелепым вопросом больного или над ошибкой в рецепте врача, но нельзя. Вот и терпят они, глотая смех и слезы.
1.Пожилой мужчина зычным голосом на всю аптеку, не обращая внимания на очередь:
Девушка, у вас есть что-нибудь от этого…
От чего?
Ну… от того, что у мужчин старше шестидесяти бывает у семидесяти процентов…
Девушка провизор наивно спрашивает:
У вас склероз?
Нет! Простатит!
2.Дочка, у вас есть лекарство, не помню, как называется. Название вроде "лося" но наоборот?
Провизор предлагает пантокрин.
Нет, нет, - говорит старушка, - мне не то прописывали …
Проходит какое-то время, и она вспоминает, что у нее в сумочке есть коробка от желаемого средства.
Так вот же он, - радостно восклицает бабуля, - "ОЛЕНИУМ"!
Ясно, - отвечает ей провизор, разглядывая упаковку из-под "Элениума"
3.Посетитель интересуется у работника аптеки:
У вас есть мазь?
Конечно. Какая вас интересует?
Ну … с таким пионерским названием.
Вы имеете в виду мазь Теймурова?
4.Заканчивается срок годности препарата "Неграм". В полном отчаянии, руководство аптеки, чтобы лекарство не пропало, выставляет препарат на витрину и дает подробную аннотацию.
Через некоторое время к окошечку подходит посетитель и спрашивает:
Скажите, пожалуйста, а обычным людям это лекарство помогает????
Но здесь же написано: "НЕГРАМ".
5.В аптеку врывается разгневанная дама.
Мой гинеколог утверждала, что прописанное средство стопроцентно защитило бы меня от нежелательной беременности, а сейчас опять придется идти на аборт! Что вы мне продали?
Сотрудники напрягаются и вспоминают, что недели две назад продали ей вагинальные шарики с хинином.
А дама тем временем распаляется все больше:
Мало того, что они горькие, так они еще и к небу прилипают!
6.Заходит в аптеку печальный гражданин и вопрошает:
У вас есть препарат из экстракта рыбы?
???
Потом, немного подумав, продолжает:
Кажется … "Рыбаксин"… (рибоксин)
7.Молодой мужчина:
Вы знаете, свечи, что я у вас покупал несколько дней назад, совершенно не помогают…
А как вы ими пользуетесь?
Да так. Растворяю в стакане с водой и пью.
8.Дама с исключительно озабоченным лицом:
Скажите, пожалуйста, можно я свечу буду разламывать пополам?
Зачем?!
Она слишком большая. Я ее целиком проглотить не могу.
9.Более чем пожилой и очень вежливый мужчина:
- Душечка, дайте мне, пожалуйста, упаковку валидола и пачку презервативов.
10.У вас есть "Стальной конь?"
Нет, у нас только "Медный всадник"
11.В отделе "Оптика" мужчина вертит в руках сломанные очки.
Девушка, помогите, "рога" отвалились.
Следует невозмутимый ответ:
С этим вопросом, гражданин, лучше обращаться к жене. А если у вас проблемы с дужками для очков, то мы вам непременно поможем.
12.Пожилая женщина доверительно обращается к одной из сотрудниц:
Девушка, вот нашла тут у себя дома лечебный чай. Написано: для повышения тонуса и "потенции". Это какую такую "потенцию" повышать?
Провизор:
Такие средства обычно назначают мужчинам для улучшения и нормализации половой жизни.
Старушка:
Ах, он, кобель! Я тут дома сижу, а он по "потенциям" всяким бегает!
13.Приходит как-то в аптеку миловидная девушка и просит прокладки. Провизор подает ей прокладки и начинает заниматься следующим покупателем. Через некоторое время провизор замечает, что девушка продолжает в ожидании стоять у окошечка.
Что-то не так? - интересуется сотрудница.
А жидкость? - обиженно спрашивает девушка.
14.Мужчина средних лет с дрожью в голосе спрашивает:
У вас есть что-нибудь для меня?
А что для вас?
Что-нибудь предохраняющее от СПИДа.
Провизор предлагает:
Мирамистин, презервативы?
Мужчина с дрожью в голосе:
Сколько стоит?
Самые дешевые презервативы стоят десять рублей.
Мужчина вдруг:
А перчатки резиновые почем?
Пять рублей.
Тогда, - вздыхает он с облегчением, - Мне лучше перчатки.