Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец. Настроение хорошее, решил приколоться, на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он, на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
— Ты, Иван Царевич, где спать–то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! "
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван, Иван–дурак.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?!
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
Русские туристы в Брюсселе осквернили памятник писающему мальчику. Они написали на нём: "Не ссы, пацан!"
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
По-настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно…
С умом дела обстоят так же…
В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
... 
https://www.facebook.com/topiarycat
Спасибочки! Ну очень порадовали!!!
Мерси за позитиФФФчик!))