Привет! Как ты там поживаешь? Домой блудная душа не просится? А то может снятся тебе вечера с друганами на скамейке, да под пивко и под мат трех этажный?! Хотя единственное чего тебе не хватает это машина, желательно БМВ, и русских колбасных песен. Не забыл хоть про блатные песенки, которые совпали в наших с тобой вкусах? Бутырка - Аттестат в крови, Ненси - чистый лист, Сектор газа - мне сегодня 30 лет... Эх, было хорошее время. Но все хорошее быстро заканчивается. Ну а если ускорить темп... то и вовсе забывается все хорошее.

Кто бы только знал в каких кровавых сценах ты мне снишься! И я понимаю, что ты этого заслужил. Я не должна, просто не имею права после всего по человечески к тебе относится, но в тоже самое время я прекрасно знаю, что Бог тебе судья. А что ненависть? Она только сжирает человека изнутри. Съедает и не оставляет ни одного местечка для позитива. А я не такая, понимаешь? Ответы на свои вопросы я никогда не получу. И даже если бы узнала, мне легче бы не стало. Я бы убедилась в 101 раз, что ты бесконечно глуп. А от глупых меня трясет!!! И снова думать об этом у меня нет желания.

А вот письмо я тебе такое пишу, потому что я слишком много про тебя слышу и в ответ выпускаю шипи. Шипи, которые стоило выпустить, когда ты мне на пути заборы с проволокой выстраивал. Надо было все таки свою знаменитую молчанку к тебе не применять. Но тогда бы ты взял вверх - я отреагировала! А с другой стороны, то что я молчала... а с другой стороны я столько всего поняла! Да, было бы не плохо тебе высказать все это в лицо, но ты сам нашел в каком то смысле мои слова тебе. Не совсем нормальным способом. Полазил по телефону... много ты там прочел? Наверное самолюбие долго потом клеил!

Мда, уговор с тобой не подпишешь, из своей головы тоже прошлого не выбросишь. А убегать от него бессмысленно. Я в круговороте событий, которые всегда напомнят от тебе. И я буду выпускать шипи. А может это просто автопилот? И на самом деле никакого негатива нет? Мне просто очень хочется себя переубедить в том, что ты мне безразличен. Хотя маленькая капля этого уже во мне есть... Я никогда у тебя ничего не просила. Прошу две вещи - одну ты уже сделал, но я хочу быть на сто пудов уверена, что больше никогда ничего плохого и хорошего обо мне не подумаешь. Хочу что бы ты применил к моему имени амнезию. Я знаю, ты умеешь. И второе... Наверное это не зависит только от тебя, но я очень надеюсь, что в целях собственного благополучия ты больше никогда не вернешься домой. Никогда. Никогда! Никогда!!!

У меня нет больше сил думать о том что ты натворил здесь. У меня нет сил больше биться об стенку от твоей безмозглости. У меня нет сил смотреть на твой дешевый спектакль, который ты играешь для мне дорогой подруги. Я наглею, я очень наглею, но этому я учусь от тебя - никогда, слышишь, никогда больше не пиши ей!!! Не ищи её! Не разговаривай! Забудь! За каждым твоим добром следует злость. Ты скоро будешь математически предсказуем моими формулами. Твои поступки никогда не смогут быть константами. Без изменений. Они всегда принимают окрас. И чаще всего черный окрас. Поэтому избавь меня и моих близких от своего ужасного общества. И на прощание твое любимое и короткое - ПОКА!!!