.*.*.*.*.*.

- Ну, как прошли выходные? ;)

- Не дала! Даже не подпустила :-( Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
.*.*.*.*.*.

- Ну здравствуй, между прочим.
- Да пошел ты, на всякий случай.
.*.*.*.*.*.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

.*.*.*.*.*.

Горилка — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.
.*.*.*.*.*.

А теперь, деточки, мы эту картинку заштри... Нет, деточки,- карандашом, карандашом.

.*.*.*.*.*.
 

Всегда волнуюсь при виде таблички «Посторонним вход запрещён».

Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут?
.*.*.*.*.*.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?

Потому, что знают, что их там нет!

.*.*.*.*.*.

Позавчера – жопа. Вчера – жопа. Сегодня – жопа.

Ситуация стабилизировалась!
.*.*.*.*.*.
 

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
.*.*.*.*.*.

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
.*.*.*.*.*.

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: к кому Вы повернётесь лицом?
.*.*.*.*.*.