Это цитата сообщения АлексПолин Оригинальное сообщение
Одесский юмор.)) продолжение...
- Сема,- говорит отец сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
Клиент показывает телемастеру телевизор.
— Посмотрите, что-то он барахлит.
— Это что, японский?
— Японский.
— Sony?
— Да, Hi Black Trinitron.
— Мультисистемный?
— Да.
— Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
— Почему?
— Жалко.
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
- Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
— Почему ты так думаешь?
— Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…
Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.
— Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
— Это потому что на фотографии я слегка выпивший…
— А сейчас?
— А сейчас я — сильно пьяный.
