как бы горько мне не было - к сожалению и к счастью - так и есть: то, что происходило между нами с Тилем последние недели, месяцы - мучение для обоих.
я рассказала ему о том, каков был мой план - про середину апреля, про вариант написать его Тане, чтобы она его забрала.
я ведь действительно любила этого человека, и я не смогла бы не дать ему ещё один шанс, не раскрыв предварительно все карты.
шанс был дан, я честно, искренне пыталась отойти от этих мыслей об освобождении - но процесс был уже запущен, он пророс корнями в моё мышление и отношение к этому человеку, и мыслить, что есть путь обратно - было глупой затеей. но во имя этих двух лет, и всего того прекрасного, что случилось между нами, того опыта - я снова заткнула своё чёрное, злое и подлое. я правда попыталась.

как водится - это не сработало.

неделю я живу одна с котом. и, тысяча чертей, это то, чего мне хотелось! это то, чего мне не хватало - тишины, себя, уюта, спокойствия, отрешённости.
наконец я чувствую, что я существую - могу существовать - вполне автономно и независимо, что я самостоятельная единица, личность, не приложение к человеку, не "мы".
Я.
Я!

каждый вечер на протяжении недели я с удовольствием готовлю и не готовлю себе еду - вообще не заморачиваюсь! готовлю себя ко сну, засыпаю и просыпаюсь в комфортной обстановке, в комфортное время, в комфортной температуре. я физически ощущаю себя немного лучше - хотя поговорив с Бобрей, поняла, что намёки на ОКР у меня всё-таки присутствуют. что ж) много говна приходится проглатывать, просто пытаясь жить.

я уже чувствую себя свободнее - давно позабытое ощущение. я встретилась с многими людьми (по сравнению с предыдущим периодом застоя и затворничества), я ходила гулять - сама - и за долгое время пыталась смотреть через объектив камеры, ловя весну в любимом городе.
и это было так просто. так просто хорошо. хорошо!

осталось только поставить окончательную точку его переездом из этой квартиры. забрать свои вещи до конца - слишком мы проросли друг в друга, и вещами сильнее всего, получается.
я с кажущейся лёгкостью его отпускаю, и чтобы не было пути назад - говорю всем, говорю, говорю. мне нужно выговорить из себя всё то плохое, что проявлялось последние месяцы. мне нужно, чтобы как можно больше близких людей поздравило меня с освобождением - и как бы мне ни было жаль, за этом вопрос не стоит - все без исключения меня поздравляют.

как то он мне сказал, не помню дословно, но что-то про мою гордость - мол, если только она пострадает, то это не смертельно. и я вот всё передумываю да пережёвываю эту мысль - а вот дудки! смертельно. из всего того немногого, что у меня есть, гордость - один из тех столпов, что будут поддерживать на плаву, даже когда ты, Тиль, не будешь. она была со мной все эти годы, и только лишь бешеная, животная, необузданная страсть и влюблённость смогла её заткнуть. на целых 2 года!
больше такому повториться я не позволю. и если это вновь произойдёт - я буду знать, чем всё завершится.
ведь от себя самой не уйдёшь, какие бы чувства не испытывал к другому человеку. рано или поздно - но ты прорвёшь собой всё то, что сдерживало.
особенно если с самого начала ваша химия замешана на лжи, как, в общем, получилось у меня. ложь и обида точат меня как вода камень - успешно и по сей день. и пусть уже это всё отвалится, пусть моя голова освободится от этого груза, мне так надоело хранить это в себе.

с глаз долой - из сердца вон.