В последнее время катастрофически много думается о прошлом и о жизни в целом. Осень вступила в свои права, и меня опять неудержимо тянет куда-то. Завтра пойду гулять по городу на весь день. Вымокну, конечно. Вернусь в насквозь отсыревшей куртке, с усталостью в гудящих ногах, с абсолютно осенним настроением и песнями в наушниках моего mp3-плеера. Зато единственное, чего будет страстно желаться - это горячая чашка кофе и кресло у компьютера...

Сердце щемит от грусти. От сожаления о потерянном времени. Шесть лет прошло со дня знакомства с Игорем. Вся юность была посвящена одному-единственном человеку. Я думала, это будет навсегда. Как в красивых сказках: он первый у неё, она первая у него, они любят друг друга и будут жить счастливо до скончания дней. Ага, как бы не так. 

Он дал мне много, но ещё и много отнял. Я помню, как он целовал меня, уходя на работу. Помню осенние прогулки по парку. Помню, как от тепла его рук поднималась тёплая волна от сердца. Это было здорово. Эти воспоминания я буду хранить и дальше. Но назад уже не вернусь, никогда. Слишком больно было терять его день за днём, продолжая жить бок о бок. 

В первое время после развода очень хотелось сразу же найти кого-нибудь и выйти замуж. Очень хотелось вернуть привычное ощущение принадлежания кому-то. Был Андрей - моя попытка забыться. Ничего не вышло, конечно же. Нельзя вот так вот перечеркнуть пять лет прошлого и начать с нуля за месяц. 

Сейчас я одиночка. Это состояние впиталось в душу, и оно уже не кажется чуждым. Оно уже родное. Я не могу даже в самых смелых мечтах представить себя рядом с кем-то. Как друзья - сколько угодно. Как любимые, как любовники - нет. Это что-то из разряда невозможного. Я не из тех людей, которые легко находят общий язык с людьми. Вернее, кто легко доверяет людям. Отучили, спасибо сволочам. Да, я могу найти общую тему практически с любым человеком - но это совсем не значит, что я при этом буду собой. Приятный собеседник, готовый выслушать в любой момент, поддержать, помочь советом - да, всё это мне не сложно. Но при этом я очень, очень редко рассказываю о себе.

Этот дневник появился именно поэтому. Потому что я не могла ни с кем поделиться своими чувствами и переживаниями. Тогда мне очень хотелось тепла, ласки, мужского плеча рядом. И никого не было рядом, кому можно было бы об этом рассказать без риска получить презрительное "дура" в ответ. Этот дневник стал моей жилеткой. И необходимость быть выслушанной отпала.

Теперь я стала сильнее. Я знаю, что и без мужского плеча рядом - выживу, выдержу, смогу. Да, было  бы здорово, если бы рядом быть кто-то сильнее меня морально, опытнее, на кого можно было бы положиться, в чьё плечо можно было бы уткнуться и просто позволить себе быть слабой. Но такого мужчины рядом нет и быть не может. Я слишком привыкла быть одна. Любое тепло и забота выбивают меня из колеи и заставляют зарубцевавшиеся раны кровоточить. И я чувствую себя беззащитной, больной, уязвимой... Мгновенно вспоминаю, что нельзя быть слабой - иначе ударят, опять причинят боль, и опять придётся выживать, собирать себя по кускам, заставлять дышать. Нет, не хочу так больше. Не хочу быть слабой.

Меня можно вылечить. Долгим заботливым теплом, уютом, прогулками, разговорами, вниманием. Но кому нужно возиться с проблемной девчонкой, если вокруг тьма девчонок без проблем и груза болезненного прошлого? То-то же. Желающих нет.

Одинокая волчица бродит по каменным джунглям, и она не видит своих.