Этот пост долго просился наружу. Если честно, всё надеялась, что уровень говн негатива в душе всё-таки опадёт со временем и можно будет жить спокойно. Фигвам, как оказалось. Что ж, придётся выгружать это всё вручную.
Вообще-то я очень тактичный и миролюбивый человек. В компаниях, особенно малознакомых, я часто молчу и слушаю других. Я не тороплюсь высказывать своё мнение из опасения, что мои слова могут кого-то зацепить или обидеть. А ещё я не умею ненавидеть долго. Моя ненависть длится несколько минут, в течение которых я могу чётко и кратко высказать всё, что думаю о человеке. У меня не хватает моральных сил ненавидеть кого-то постоянно, готовить месть, плавиться от разрушительного чувства. В таких случаях я просто прекращаю общение с такими людьми, следуя мудрому правилу "нет человека - нет проблемы".
Но есть один человек, одно воспоминание о котором поднимает волну раздражения в душе. Нет, это не ненависть. Но именно в этом случае моё хвалёное человеколюбие даёт конкретный сбой, и зубы непроизвольно сжимаются, и приходится пару раз входнуть глубже, и хочется послать подальше того, кто имел несчатье напомнить мне о том человеке, которого я так сильно не люблю. Этот человек - моя бывшая (слава богу!) свекровь.
Впрочем, начиналось всё не так уж плохо. Тогда ещё будущая свекровь общалась со мной достаточно нормально и доброжелательно. Когда Игорь уходил на работу, меня никто не трогал, не дёргал, не ругал. Я старалась понравиться, как могла: выполняла кое-какие домашние обязанности, выгуливала собаку, постоянно была рядом с любимым. Мне казалось, что стОит его родителям увидеть, как сильно я люблю Игоря, и они будут относиться ко мне хорошо. В то время я пыталась найти хоть какую-то работу и дома была постоянно... Как-то я случайно услышала фразу его матери, разговаривавшей с моей матерью по телефону: "Ну ничего, она счас поживёт, отмоется от всей дряни, глядишь, и человеком станет". Эти слова шокировали меня тогда. От чего мне было отмываться? Я что, подстилка какая-нибудь? Её сын был моим первым парнем... Зачем же она так? И она говорила это моей матери?! Позор какой... Вечером того же дня я поговорила с Игорем, попросила объяснить его, что происходит и почему его мама так негативно ко мне относится на самом деле. "Брось, ты, наверное, не так её поняла, - отмахнулись от меня, - ты ей нравишься". Мне не поверилось.
Потом было много неприятного в отношениях с Игорем. Бросил работу в типографии (хотя я до сих пор склоняюсь к мысли, что его просто уволили). Потом устроился на другую работу, каждый вечер рассказывал новости о коллегах, о работе, строил планы на будущее. Прошёл месяц, начал рассказывать, что зарплату задерживают... А потом выяснилось, что он нигде не работал, просто забирал приготовленные мной "ссобойки" с утра и катался по городу весь день... В тот момент, когда я услышала об этом, я была готова его убить... Хотела уйти, но было некуда. Денег не было ни копейки, нас обоих содержали его родители...
А потом я нашла работу. Игорь так и не устроился. Мы еле вытягивали на одну зарплату. Его родители больше нас не кормили, помощи не было никакой. Мои тоже ничем не помогали. Деньги кончались с катастрофической скоростью. Даже одежду не было за что купить... За неделю до зарплаты в кошельке пусто. Одалживала, потом отдавала, и денег опять не хватало до зарплаты... Любое упоминание о непредвиденных тратах высаживало меня на нервы... Впрочем, его мама этого словно не замечала.
...Приходит в нашу комнату. Садится на диван, осматривается.
-Ой, вам бы люстру поменяяять... Эта такая старая уже, некрасивая...
-У нас нет денег, - отвечаю я.
-А давайте я вам куплю, а вы мне деньги отдадите.
-У НАС НЕТ ДЕНЕГ, - повторяю я, закипая.
Или:
- Я Игорю рубашку купила. Пусть померяет, а деньги мне отдашь.
Сказать хотелось многое. И о подарках, за которые я должна была платить. И о том, что сам Игорь никогда бы не купил себе ТАКУЮ рубашку. И вообще о надобности такой "услуги"... Сдерживалась. Помнила: я никто в этой квартире. Пойти некуда - значит, терпи.
Вообще, моя бывшая свекровь только недавно вспомнила про свой материнский инстинкт. До прошлого года она редко вспоминала о сыне, словно его и не было. Никто не спрашивал нас, голодны ли мы, есть ли у нас деньги. Живите как хотите... Свекровь вполне спокойно реагировала на то, что её сын год нигде не работал, сидя на содержании у жены. Раз в месяц она заходила к нам с вопросом:
-Игорёха (ненавижу этот вариант имени!!!), ты думаешь устроиться на работу?
-Ага, - отвечал тот, не отрывая глаз от монитора, на котором разыгрывались очередные баталии игрушечного мира.
-Ну хорошо. А то как-то нехорошо, что жена работает, а ты - нет.
На этом вопрос закрывался до следующего месяца.
Впрочем, в тот период времени отношение ко мне всё ещё оставалось терпимым. Как-никак, я содержала их тунеядца. И если бы я ушла - кормить и одевать его пришлось бы его родителям. А им очень не хотелось тратить на него СВОИ деньги. Помню случаи, когда мы с Игорем ругались (как правило, из-за того, что ему лень искать работать), и я уходила гулять. Только бы выбраться из этого кошмара, только бы отдохнуть хоть чуть-чуть от вечного безденежья... От невозможности купить самое необходимое... А мне всего двадцать два, хотелось и одеться красиво, и духи купить, и косметику выбрать качественнее самого дешёвого китайского ширпотреба... (скажу честно: не передать словами те чувства, которые испытываешь, делая выбор между тёплыми колготами и двумя ужинами). Помню, как его мама звонила мне на мобильный:
-А ты где? Вы с Игорем поругались, что ли?
-Гуляю. Да, поругались.
-Ой, ну ты ж вернёшься домой, да? Он тут так переживает, так переживает... Конечно, виду не показывает - ну, ты же знаешь этих мужчин... Но ты только вернись домой, ладно?
Это звучало чересчур фальшиво. Сквозь тон слышалось: вернись и содержи его, мы так не хотим иметь к нему отношение! Это бесило и обижало - было обидно за него, за то, что собственной матери он не нужен, что он обуза для неё...
Игорь устроился на работу только тогда, когда я поставила ультиматум: или устраиваешься за две недели, или я ухожу. Может, ему ещё и маман промыла мозг - не знаю. Тогда я отказалась его кормить за свои деньги, и эти две недели его содержали родители. Наверное, это убедило их в серьёзности моих намерений. А я и впрямь была серьёзна. Я дошла до той степени нервного истощения, когда даже просьба дать денег на талончик могла стать поводом для ссоры и истерики. И ещё полгода после того, как он стал зарабатывать деньги, я вздрагивала от предложений купить что-то не из пищи, потратить немного больше денег. Потом много раз упрашивала: "родной, давай снимем квартиру и поживём отдельно! Не складываются у меня отношения с твоей мамой. Я не люблю заходить на кухню, пока она дома, я чувствую себя как под орудийным прицелом. Я не могу постирать вещи тогда, когда мне это нужно: твоя мама стирает каждый день без выходных и праздников, причём одно и то же. Я не могу расслабиться тут, давай уедем!" Увы. Он был непреклонен. Ему и так было комфортно.
Когда Игоря забрали в армию, жить стало совсем тяжело. Отношения со свекровью резко ухудшились. Если раньше при Игоре она вела себя дружелюбно по отношению ко мне ( и только когда его не было дома, я видела истинное отношение ко мне как к "приблуде"), то теперь это отношение стало постоянным. Со мной не здоровались. Я приходила с работы и сразу шла к себе в комнату, чтобы лишний раз не мозолить глаза. Но меня всё-таки решили выжить, чтобы "приблуда" не занимала ИХ жилплощадь.
Помню, как его родители, отправляя сына в армию, решили, что будут приезжать раз в пару недель. Я сказала, что буду ездить каждую неделю. Я очень его любила, я не представляла, как жить без него (вернее, сама себя убедила, что без него не смогу, но тогда это было невдомёк). И его мама отозвалась тотчас же: "я тоже буду ездить к Игорю каждую неделю".
Конечно, как она могла допустить, чтобы какая-то шлюха ездила к сыну чаще, чем она! Ведь она Мать, а значит, любит сына в разы больше! Смешная, глупая ревность матери к невестке оказалась страшным оружием.
Дверь в нашу с Игорем комнату закрывалась на ключ. Когда замок только поставили, мне было сказано, что ключа всего два: у меня и у Игоря. Я знала, что вообще-то в комплекте идёт три-четыре ключа, но на мой вопрос ответ был краток - "от этого замка только два ключа в комплекте, верь мне". Поверила.
Утром я закрывала двери на ключ и уходила на работу. Придя с работы вечером, я обнаруживала странную вещь: словно в комнате кто-то был в моё отсутствие. Вещи стояли на своих местах - но вроде чуток иначе, чем утром. И складки на кровати не те, или просто воображение... Мне казалось, что я схожу с ума: ключа всего два, какие могут быть посторонние в комнате? Возможно, это из-за расставания у меня повредилась психика, вот и придумываю всякую ересь... А что, если не ересь?
Я поняла, что ключ не один, когда обнаружила своё постельное бельё влажным. Пожаловалась Игорю, тот устроил скандал своей матери. Она призналась, что был третий ключ, и она часто заходила в комнату в моё отсутствие. Пришла, извинилась, демонстративно отдала ключ и наказала: "больше Игорю не жалуйся, сама должна справляться с проблемами". Я вернула ей ключ. Толку отбирать третий, если есть и четвёртый?
Я больше не жаловалась. Я приезжала к нему в часть и старалась выкинуть из головы хоть на пару часов все свои невзгоды. Просто чтобы побыть рядом, чтобы зарядиться силой и мужеством прожить ещё одну неделю без него. Я не знала, о чём с ним беседует свекровь: она крайне редко соглашалась приехать со мной. Я не знала, что именно она говорит обо мне ему. Я старалась умолчать о трудностях в отношении с его мамой.
Я приходила домой в холодном феврале, обнаруживала сырое постельное бельё на кровати ("я постирала твоё бельё, но оно ещё не совсем успело высохнуть") и понимала, что спать ПОД ЭТИМ - верный путь к воспалению лёгких. Снимать постельное было бессмысленно: одеяло и подушки успевали подмокнуть... Ночевала в одежде, укутавшись в плед...
Уходя утром на работу, я проверяла, плотно ли закрыто окно. По пути домой с работы успевала продрогнуть до костей. Радовалась, что дома смогу отогреться. Приходила в комнату - окно открыто настежь. Во всей квартире тепло, а в моей комнате температура, как на улице. Быстренько ставила греться электрический чайник, закрывала окно, заваривала большущую чашку кофе и укутывалась в плед, пытаясь отогреться. Оставляла на ночь включённым компьютер, чтобы было теплее...
У меня из шкафа пропадали личные вещи, нижнее бельё. Нет, они не были в стирке. Они исчезали, а спустя недели две появлялись на месте.
С моей полки в холодильнике исчезала еда. "У нас были гости, мы взяли твою колбасу и сыр". Как говорится, хочешь - сиди голодная, а хочешь - иди в магазин.
-Как отношения с твоими родителями? Ну как... Порой сложно. Порой очень сложно. Порой легче.
-Ты сама виновата. Это ТЫ ничего не сделала, чтобы с ними подружиться.
[В мыслях: "Здорово. То есть год, когда я тебя содержала, милый, не в счёт? Когда я избавила их от необходимости кормить и одевать сына-дармоеда? Когда я старалась быть вежливой, корректной и поменьше попадаться на глаза? Когда я каждую неделю ездила к тебе, привозя деньги, съестное, ткань на воротнички, таблетки и прочую чушь; оплачивая твой мобильный - этим я не помогала им? И после этого я - плохая жена? Найди лучше, милый, найди лучше - если сумеешь..." ]
Я делала всё, что было в моих силах, чтобы помогать и быть рядом. Игорь как-то заболел, находясь дома в увольнении. Ночь. Температура под сорок, парацетамол не помогает. Принимать можно только по одной таблетке каждые 4 часа. Игоря знобит, он пытается укутаться поглубже в одеяло. Я знаю: значит, температура растёт, и укутываться нельзя. Раскрываю его, объясняю как маленькому: укутаешься, темпетатура подскочит выше сорока, сгоришь ведь... Растираю водкой - она быстро испаряется, забирая с собой тепло. Жалуется: холодно. "Так это хорошо, милый, - говорю, - температура спадает." Его успокаиваю, а саму аж колотит: что делать? Вызывать скорую? Дать ещё одну таблетку парацетамола? У кого спросить? Ночь, все спят... А я в отчаянии молюсь - скорей бы утро, скорей бы полегчало... Игорь такой горячий, что, кажется, можно обжечься. Снова градусник под мышку - 39,8. Не легче...
Я заснула около пяти утра, когда температура спала до тридцати восьми. Свекровь зашла в обед:
-Ой, Игорь, чего ты дома сидишь? Съездил бы на рынок... Ой, а чего ты температуру меряешь?
-Всю ночь температура под сорок была.
-Да? Да это ерунда. Сходи прогуляйся, развейся.
Она всегда обращалась только к нему, даже если мы были вдвоём в комнате, словно меня не существовало. "Игорь, там отец котлеты приготовил, иди поешь". Я ухмыляюсь - мне не предлагалось. Игорь как-то виновато спрашивает: "Будешь котлеты?" - "Нет, спасибо, я сыта". Очень хотелось добавить - "по горло". Но уйти было некуда. Возвращение к родителям казалось признанием поражения и неспособности к взрослой жизни. Не было дороги домой.
...Когда свекровь рассказала Игорю, что видела меня с Андреем, мне стало всё равно, что будет дальше. Вовсе не потому, что с Андреем у меня могло быть что-то серьёзное. Нет, там были разговоры о детстве, мечты и счастливом будущем, поддержка и попытки вытянуть меня из депрессии. Просто изменилось главное: благодаря Андрею я поняла, что в любой момент могу вернуться домой, к родителям. К тому времени мне удалось более-менее наладить с ними отношения...
Я хорошо помню - восьмое октября, следующий день после годовщины нашей с Игорем свадьбы, и долгий разговор по телефону. "Ты мне изменяла, мне так мама сказала... Давай, приводи доказательства, что этого не было." Мне хотелось смеяться - какие доказательства?! Ты ж не вешал мне пояс верности, милый... И я не робот, логов нет... Я шла по городу и плакала, и смеялась, мне было больно и легко. Просто решение уже было принято, и весь этот разговор был ни к чему, просто декорацией, прописанной в спектакле "Обманутый муж". Правда, обманутый не женой на этот раз...
Если бы мы жили отдельно от свекрови, вполне вероятно, что в тот вечер я бы вернулась к нему и осталась. У меня бы хватило и тепла, и сил убедить, что все обвинения - несерьёзная чушь. Не доказать, но убедить... Но уйти на квартиру уже не представлялось возможным. А вернуться в тот дом, где тебя ненавидят... Ладно, пока Игорь в отпуске, они были бы вынуждены создавать видимость дружелюбия. Но как только он уехал бы - мне можно было бы ожидать чего угодно, от пургена со снотворным в чай до удушения во сне. К чёрту, решила я. Больше так жить невозможно.
Скоро будет год, как я живу дома, с родителями. Лёд тронулся, у меня получается с ними ладить (тьфу-тьфу-тьфу! где тут дерево?) Я почти не вспоминаю о той, другой жизни. Незачем =) Свекровь мне больше не свекровь, а совершенно чужой человек - и слава богу. К Игорю она ездить каждый выходной перестала после того, как я исчезла - оно и понятно, ей теперь не нужно быть лучше какой-то "подстилки". Он объясняет это тем, что нет лишних денег - но ведь их и тогда не было)) Наивный мальчишка. Я только один совет ему дала: если ещё раз женишься, не приводи свою избранницу в дом, съедят; снимай квартиру, как бы трудно не было.
Всё уже в прошлом. Но даже сейчас, когда всё давно позади, когда он упоминает "моя мама", мне хочется сказать: "Заткнись. Не напоминай мне о ней."