Последние дня три почти безуспешно занимаюсь самокопанием. Не сказала бы, что это это чем-то помогает, но хоть отвлекает от непонятной (?) тоски и глупостей. Вопросов на повестке дня несколько: 

-что я на самом деле чувствую к Игорю?

-как я на самом деле отношусь к Андрею?

-а нужны ли мне вообще все эти близкие отношения?

Постоянно, ежедневно заглядываю на страничку контакта Игоря. Убиться хочется. Ну какого черта, а? Какого черта меня инетересует, что с ним и как он? Забота о нем, привычка? Да ну в баню, ведь три месяца всё было более-менее под контролем. А сейчас что? Смотрю на его фотки, вспоминаю нашу жизнь, развод. Фу, слава Богу, всё-таки не люблю. Ведь не люблю же. Правда? Долго ломаю голову - тогда какого черта меня ломает?..

Наверное, он просто был слишком похож на того, с кем я мечтала прожить жизнь. Да я мечтала, чтобы мой сын был как две капли воды похож на него... Добрый. Заботливый. Любящий. Ему хотелось открываться. К нему хотелось ластиться. И пусть отталкивал, пусть отшвыривал порой, как надоедливого щенка... Любила. Очень сильно любила, больше жизни. А сейчас... Наверное (молюсь на это!) просто скучаю по тому состоянию, которое испытывала с ним рядом. Возможность был слабой. С ним рядом - можно было быть просто маленькой девочкой. Он был лидером. Лидером, которого даже моё Эго феминистки принимало и признавало. Вот этого мне сейчас и не хватает. Не чувствую себя защищённой, любимой, единственной. Для Игоря я была единственной - и это было так же естественно, как дышать или чувствовать. 

С Андреем этого нет. Он славный. Тоже добрый, заботливый. Но... Не хватает ему чего-то. Не дотягивает он до Игоря. Ломаю голову, почему всё так. Почему всё именно так. Нахожу только одно обьяснение. Андрей мягче. Точно. Это именно то. Андрей мягче. Он обходит спорные точки зрения, сглаживает углы, за километр держится от всего, что может меня задеть. Весь такой положительный-положительный. Но... отношения какие-то... ватные, что ли. Не задевают. Не трогают. Не царапают. Может, так и надо, а? Может, это только я не могу так, тихо-мирно-спокойно? Игорь был другим. Если я была не права, он так и говорил. Он был прямее, не скрывал за молчанием собственное мнение. Но тогда я знала, ЧТО на самом деле с ним происходит. А Андрей молчит. О чём думает - непонятно. Я ж мысли читать пока не научилась... В нём нет решительности.  Нет такого, чтобы "Я мужчина, и я сказал так. А ты будешь меня слушать".  А мне ну совершенно не хочется быть ведущей в отношениях.

Вообще не уверена, что мне сейчас нужны отношения. Я живу в сети. Stand Alone Complex - Синдром одиночки. Мне никто и не нужен ведь на самом деле. Мне нужен лишь интернет, и это дневник, и любимая музыка в наушниках по вечерам, и чашка кофе. Я слишком одиночка. Настолько, что мне нравится это состояние. Я сильная. Я стала сильной сукой. Слишком сильно любила, слишком больно далось расставание с мечтами, с любимым, с нашим будущим. Я стала сильной. Сильной, но сукой. Играю чужими чувствами. Не верю чужим эмоциям. У меня сейчас качественный firewall - до меня не добраться. Эмоции то ли вымерли, то ли настолько "под замком", что я их не ощущаю. Я даже расплакаться не могу, когда мне плохо. Пыталась недавно. Уговариваю себя: "ну поплачь, легче же станет. Ты же любила, тебе же больно. Поплачь, ты одна сейчас, не нужно держать спину". И - не смогла. Ни одной слезинки за последних четыре месяца. Разучилась плакать. Разучилась любить и ненавидеть. Разучилась чувствовать.  И только благодаря этому дневнику я могу поверить, чтомоё Я до сих пор жива, что я до сих пор чувствую, что я всё ещё человек.

Хочется остаться одной. Сидеть вечерами online. Жить в сети. И за терабайтами чужих строк и фоторгафий наконец найти Его. Кого-то родного.