Знаю, это звучит совершенно идиотски... Но есть вещи, которые я уже никогда не смогу ему сказать. Гордость не позволит, смелости не хватит. Весь день хожу с маской 'у меня всё отлично' на лице, но от мыслей никуда не денешься. И всё хорошо вроде, вроде бы гладко... Но что-то грызет меня изнутри. И я никогда не скажу ему, что каждый день заглядываю на его станицу в контакте. Конечно, там нет ни намека на то, что он обо мне думает. И это помогает мне держаться- ведь если он держится, то и я смогу, я же ничем не хуже его... Ложусь спать так поздно, чтобы сразу лечь и отключиться, чтобы не вспоминать наши ночи... По-прежнему сплю в обнимку с тем самым придурковатым белым медведем и не могу поверить, что он больше никогда не отбросит этого медведя на кресло со словами 'Медведь не обидится, если сегодня я с тобой посплю...' Всё-таки я к нему очень привыкла. Я им очень дорожила... А теперь всё в прошлом. Только почему-то очень хочется заплакать и сдохнуть к утру, потому что без него- никак, потому что я запустила его в свою кровь, и теперь этот яд медленно убивает меня. И каждый день думаю только об одном: только бы не сорваться, не написать ему что-либо совершенно глупое в контакте, ибо это будет полнейшим поражением и признанием того, о чем он мне говорил перед расставанием: 'Ты же без меня ничего не сможешь, ты моя, вернешься еще'. Как хорошо, что я удалила номера его телефонов...