 [700x422]
 [показать]
1 апреля – День смеха
 [500x521]
Не буду оригинальной если скажу что смех улучшает нашу жизнь, заряжает ее позитивом, делает радостнее! В День смеха принято смеяться. Надеюсь, что это видео заразит вас смехом и хорошим настроением. С праздником, смеха вас! Давайте делать мир добрее!
http://www.reikicards.ru/1-aprelya-den-smexa/
нереально позитивный ребенок - смотреть всем:-)
Неприятности? Плохое настроение?
Посмотри этот клип и все пройдет:-)))))
[показать]
Заразительный смех (минифильм)
Очень позитивный ролик. Очень красиво и очень смешно :-))
Давайте дарить тепло и радость людям.
[показать]
Михаил Задорнов «Смех сквозь хохот» (от 1 Января 2012)
[показать]
Голден Бабки - Gold Line (кавер Мама Люба)
[показать]
Голден бабки - Теледебаты
[показать]
1996 Клара Новикова - Тётя Софа - Золотой Остап
[показать]
КВН Утомленные солнцем Хор пионеров
[показать]
Я плакал от смеха! китайский конкурс.
РОЗЫГРЫШИ:
Добрый день. Говорит Путин Владимир Владимирович. У меня мало времени, буду краток, сразу перейду к сути вопроса. Пожалуйста, не перебивайте, все вопросы – потом, через помощников. Итак, срочно, я подчеркиваю – срочно! – требуется заместить меня на пару дней, на посту премьер-министра. Дима на лыжах зовет по «горящей путевке» - не могу отказаться. Впрочем, какое это имеет значение. Итак, отказ, как вы понимаете, не принимается. Жду вас 2 апреля в Кремле, у входа вас встретят. Всего доброго. С первым апреля.
http://razigraem.ru/card/?id=178
 [637x640]
Здравствуйте, уважаемый абонент. Баланс Вашего телефона менее 50 копеек и мы вынуждены автоматически перевести Вас с тарифа «Балабол» на тариф «Дозвизделись». Спасибо что Вы с нами.
http://razigraem.ru/card/?id=173
 [500x484]
Здравствуйте, вас приветствует служба поддержки сайта «Вконтакте». В связи с частыми обновлениями вашей страницы нанесен серьезный ущерб работе нашего сервера, несколько раз он выходил из строя. Мы задолбались поднимать сервер всякий раз, когда вы хотите узнать, не разместил ли кто-то из ваших 100500 друзей новую дурацкую картинку с котом, и блокируем ваш аккаунт без возможности восстановления. Всего доброго!
http://razigraem.ru/card/?id=181
[показать]
Если среди ночи вежливый голос из телефона пожелал вам от имени бюро добрых услуг сладких снов, утром вы видите в салоне маршрутки объявление: «Говорите громче - водитель глухой», и уже получены смски из разряда «Я все знаю! Как ты мог?!», «С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики» и «Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил 1185$», то это означает одно – пришел день смеха и розыгрышей – 1 апреля!
 [500x503]
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!
1 апреля! Один день в году можно расслабиться и не быть серьезным. Наша задача проявить максимум фантазии, чтобы создать атмосферу праздника и сделать его незабываемым.
 [560x560]
Небольшая артподготовка накануне - и вот жители вашего подъезда с самого утра уже в классном настроении, потому что прочли в лифте и на доске объявлений кучу приколов типа:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».
«Ремонт автомобилей по фотографии».
«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке»
«Вызов алкоголика-собеседника на дом».
«Продам котят, мокрых. Передумал».
 [670x415]
«Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
«Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает, она падает».
«Быстро и качественно сделаем любую халтуру».
«Утерян моральный облик. Помогите вернуть!»
«Пропал бультерьер. Нашедшему - мои соболезнования».
«Снимаю сглаз и вешаю на уши».
«Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках».
Ещё?
Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы — год через три.
Пропала собака. @ не предлагать!
Дальнозоркий мужчина ищет близорукую женщину для обмена точками зрения.
Банкрот продает прекрасную коллекцию амулетов, приносящих счастье. Дорого.
Учащимся автошколы требуются рассеянные пешеходы.
 [350x290]
На своей (или чужой :-)) в этот день можно увидеть самые разные надписи: "Не едь за мной - я заблудился" или "Видимость НОЛЬ, иду по проборам!", или "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!", или "Путаю педали", "Не обгоняй - обидно!".
Ясно, что соль вместо сахара, связанные шнурки, зашитые рукава, переведенные стрелки будильника – это вчерашний день. Но по-прежнему актуально ночью позвонить кому-нибудь и сонным голосом спросить: «Ну? Чего не спишь? Спи давай!».
Всегда в моде подкладывать в сумку, карманы жертвы неожиданные вещи. От белья до детской соски. Если сумка большая, то лучше диск от гантели или энциклопедию:)
Если есть экзотические деньги, например, монгольские тугрики, то подмените ими купюры в кошельке. Вражеские монеты тоже отлично подойдут. Эх, еще бы запечатлеть для истории физиономию того, кто будет извлекать на белый свет эти сантики для расчета в магазине.
Быстро раскрывается, но проходит эффектно прикол с заклеенным скотчем окошком оптической мышки.
 [450x323]
Некоторые изощренные умы и индивидуумы в День Смеха не ленятся даже менять крепление дверцы холодильника, оставляя крепление ручки первоначальным. Имейте ввиду, Ваши потуги открыть вместилище охлажденной пищи будут подло сняты на видео! И еще «спасибо» скажите, если на YouTube потом не зальют на потеху всему мировому сообществу. Это, безусловно, высший пилотаж розыгрышей!
С особой осторожностью относитесь к объявлениям на информационных стендах – огромная вероятность развода.. Есть желание, сами повесьте какое-нибудь объявление.
 [600x428]
Жаль завтра выходной, а то можно было бы применить такое: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №... и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №... просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не верю!».
Ещё для 1 апреля, выпавшего на будний день:
 [500x373]
Кабинет директора обзовите "Комната страхов". На медпункте повесьте "Иных уж нет, других долечим". На буфете - "Купившему кофе, булочка в подарок" или "Господа, убедительно просим вас не лазить в солонку руками и яйцами". На туалете - "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" или "Всё уже написано до нас!", или "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов", или "Прием вкладов от населения".
 [398x400]
Если на работе в холле висят часы, фотографируйте под ними всех входящих сотрудников, «по приказу САМОГО босса» - кампания по борьбе с опозданиями.
Как вариант, после обеда сотрудники должны сказать скороговорку «Шла Саша по шоссе и сосала сушку» - борьба со злоупотреблениями в рабочее время.
Посетителям офиса сокрушенно говорите: «Как жаль, что вы наконец-то уходите...»
 [400x300]
Наклейте на пачки сигарет своих сослуживцев что-нибудь в роде: «Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!». Можно втихаря подписать чужие сигареты: «Йа сигаретко», «Никотин - убийца лошадей», «Я ж не леденец!», «Поджигателям – нет!», «Тащишь в рот всякую бяку!» и т.д. и т.п.
Разыграйте коллегу, сказав, что его вызывают к начальнику. Лучше подобрать момент, пока жертва отлучится куда-нибудь от рабочего места на длительный срок. После этого, подбежать с квадратными глазами и выпалить: «Где тебя носит, тебя шеф срочно требует, уже три раза звонил!!!». Желательно, чтобы информацию кто-нибудь подтвердил (идеально - секретарша шефа), скорчив еще более страшную физиономию.
Запуганная жертва, вспоминая свои прошлые и будущие прегрешения, галопом заскакивает в ужасный кабинет и предстает перед недоуменным взглядом босса.
 [640x465]
Или. Чуток чернушки :-) Звонит телефон жертвы и истеричный голос на другом конце провода вопит: "Вы Сидоров из 38-й квартиры? Я диспетчер из ДЭЗ-а. Вы три этажа затопили. Немедленно приезжайте, МЧС с милицией уже вашу дверь вскрывают. Вас соседи на части порвать готовы". Это дружеская шутка, раскройте карты сразу и лучше все объясните несчастному сразу за дверями офиса.
Розыгрыши
 [500x500]
Орех с приколом
Грецкий орех расколите ножом на две половинки, аккуратно выньте ядро и съешьте. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым почерком напишите что-то типа: «Приятного аппетита!», «Че, мужик, обидно, да?» и т.п.
Бумажку вложите в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех.
И вот апогей. Друзья колют орехи, кому-то достается фальшивый. Разламывается орех, находится бумажка...
Этот прикол проходит на «ура» в больших компаниях.
 [472x235]
Чего не видел никто
Обратитесь к друзьям с речью: «Хотите видеть то, чего никто из вас еще никогда не видел, чего и я сам никогда не видел и чего ни вы, ни я никогда потом не увидим?» Друзья, пожалуй, усомнятся в вашей способности показать такое.
Тогда вы спокойно достаньте из кармана орех, расколите его, дайте возможность посмотреть всем на ядро ореха (этого ядра действительно никто никогда не видел!) и затем столь же спокойно съешьте это ядро.
Прикольные сообщения для автоответчика
 [290x226]
1 апреля можно позволить себе всякие вольности. Например, оставить не совсем обычное сообщение на своем автоответчике. Или записать не менее оригинальное сообщение на автоответчик своего друга или шефа, естественно в тайне от него. Вот уж удивятся все звонившие, а для Вас это хороший повод повеселиться.
(Фоном звучит органная музыка. Спокойным, монотонным голосом.) Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…
 [600x421]
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко?
Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.
 [400x283]
Здоров! Это я, автоответчик (имя, фамилия). Хозяина, к счастью нет дома! Хочешь, поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.
Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.
 [640x493]
Что тебе надобно, человече? Внемлю!
Радио России. Вы в прямом эфире.
Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.
Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Анекдоты! :))
 [494x450]
Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке:
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка!
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.
 [500x500]
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
 [320x312]
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку:
-Почему ты называешь своего мужа Кот ученый. Он что, действительно такой умный и эрудированный
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
 [500x375]
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
 [454x342]
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Какова сумма вклада?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
 [400x469]
Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
 [250x375]
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
На заборе было написано слово “Мир”. С тремя ошибками.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
 [400x300]
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
 [371x522]
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,что это муж и жена?
Один студент предлогает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники...
Третий:
- Он ворчит - "Зачем я на тебе женился?!...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Исторический факт
 [398x305]
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984 года многим из них пришло письмо лично от гeнceка Политбюро товарища Черненко. В письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к Интернету, чтобы начать открытый диалог с народами Европы и Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье! К. Черненко, Москва, СССР".
В Юзнете началась паника. Как же русские проникли в сеть, созданную для связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны? Посыпались возмущенные письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив, приветствовали Черненко за смелый шаг.
Конечно же, наш генеральный секретарь ЦК КПСС ни с кем не "мылился". Письмо сочинил и разослал голландец Пит Беертема. Кстати, это был первый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, но только через 6 лет.
http://subscribe.ru/group/formula-schastya/1804691/
 [675x500]
[показать]
|
|
|
