Сегодня был день географии, поэтому мне надо разбавить его хоть как-то.
Ulzzang: know-how
1. Чтобы стать ульзангом, нет никаких сложностей. Даже если вы не кореец или японец-фотошоп вам в помощь.
2. Один из главных атрибутов имиджа "100% pure kawaii" - это неопределенное строение тела, отдаленно напоминающее последнюю стадию бешенства апельсина инфузории-туфельки. Обязательными являются гигантские висячие мешочки под глазами-это так мило (●´ω`●).
3. Мальчики должны быть похожи на девочек, которые похожи на мальчиков которые похожи на девочек.
4. Учитесь дуть щёки и распахивать глаза так, чтобы бровей не было видно из под прекрасной пущи налепленных ресниц. Или щурить, у кого как милей получается.
5. Пара фоток в местном журнале-и вам будут слать коробками пончики и сигареты.
6. Необходимо иметь под рукой несимпатичную подругу/друга - фотографа, который будет фотографировать вас в самых милых ситуациях, например, когда вы едите гамбурер размером со слона.
7. Фотографируйтесь с другими кавайками; ульзанги-товарищеская раса.
8. Бог вас упаси выставлять фотографии с ненакрашенными/неотфотошопленными рожами! Вот когда дорастёте до масштабов Коды Куми, тогда можно будет продать полароид с понедельничного утра за пару-тройку миллионов.
9. Собственно, вас очень скоро загребут в какую-нибудь 124543546-ю поп-группу с названием, типа "Свит бойз ин зе бьютифул гарден" (моя фантазия убога по сравнению с менеджментом южно-корейских музыкальных корпораций). И группа ,впрочем,обожемой!!будет страшно популярна, как и обожемой!! и всё остальные.
10. Не сочтите меня за хрыча, ненавидящего молодежь Сеула-я питаю к ним самые теплые чувства :D но Нихония для меня ценнее :D
Peаce! Love! Ulzzang!ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ