Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[320x294]
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».


Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас не шекеля?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
так же сходит с ума.

- Дорогой, а вот если я уйду от тебя к другому, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть чужого мужика?

- Доктор! Я поломал ногу в двух местах...
- Вы запомнили, где?
- Да.
- Больше в эти места не ходите!

- Девушка, какой у Вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу", - сказал Бог и сделал Землю круглой.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- После всего происшедшего внутри пустота. Как бороться с ней?
- Еду в нее положить

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился: свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница

а мне рецензент вернул работу с записью " в вашей википедии диплома не обнаружено"

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно
[604x453]