Неповторимая и всегда молодая Одесса

[показать]
Это волшебное сочетание слов и интонации не перестанет нас удивлять ни на минуту. IsraLove предупреждает, чтобы получить истинное удовольствие от прочтения, все диалоги следует читать с одесским акцентом. 
* * * * 
— Сёма, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы? 
— Шо? 
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один! 
* * * * 
Два пожилых одессита на лавочке: 
— А мне нравятся женщины за 50. 
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого... 

* * * * 
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. 
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? 
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. 
* * * * 
— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население. 
* * * * 
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю«феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает: 
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина? 
— «Феррари»! 
— И шо, совсем говно? 
— ??? 
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают. 
* * * * 
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. 
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? 
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? 
— Ну да, конечно… 
— И вам мало? 
* * * * 
— Денег много не бывает! 
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось! 
* * * * 
— Изя, вы делаете мне больно... 
— Это каким образом? 
— Вы мне напоминаете меня в молодости. 
— И шо? 
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы. 
* * * * 
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья... 
— И шо, помогло? 
— Нет, так с женой и вернулся... 
* * * * 
— Давид Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? 
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем. 
* * * * 
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: 
— И сколько вы хотите за эту комедию? 
* * * * 
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: 
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: 
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! 
* * * * 
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: 
— Вы, случайно, не еврей? 
— Еврей, но не случайно. 
* * * * · 
— Моня, никуда я с вами не пойду! 
— Сарочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились? 
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла! 
* * * * 
— Розочка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж. 
* * * * 
— Сарочка, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Марик, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
Источник