Вовочка пришёл домой со школы и рассказывает папе, что на
уроке химии он проводил опыт, после чего произошёл взрыв
реактива.
-И что, опять учитель поставил двойку? -спрашивает папа.
-Нет, он просто не успел.
* * *

Учительница спрашивает:
-Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает отличница Света:
-Чтобы негры могли иметь детей.
* * *
-Ты от кого услышал это ужасное слово, Толик?
-От Деда Мороза, мамочка.
-Не может быть!
-Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подьезда
залепил ему снежком в глаз!
* * *
Первоклашки слушали молодую учительницу и внимательно смотрели
на картинки, которые она вешала на стенку. А один мальчик весь
урок смотрел на учительницу. После урока она спросила мальчика:
-Почему ты смотришь на меня?
-Я вас люблю.
-Она говорит:
-Я не люблю детей.
-А у нас их и не будет.
* * *
-Спасибо, тётя Поля за подарок!
-Что ты, Сашок, не за что.
Мама тоже так считает, но она просила всё равно поблагодарить
вас.
* * *
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-На химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
* * *
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
-Что с тобой?
-Да вот, вчера на вечеринке у девушки; танцевали ламбаду, а
тут входит её глухой папа...
* * *
Нарисовал Руслан муху на очках учительницы. Она надевает
очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять её. Так
прошёл урок. За это время до неё дошло, что муха нарисована.
Учительница спрашивает:
-Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Руслана.
Вызывает учительница папу Руслана и говорит ему:
-Представляете, Руслан нарисовал у меня на очках муху.
-Ну и что?
-Как это "ну и что"? Урок же пропал.
-Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива
на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом cтояли.
* * *
Вовочка стоит под окном дома, где живёт Наташа, и кричит:
-Наташа!.. Наташа!..
Из окна высовывается мать Наташи и спрашивает:
-Чего тебе?
-Мне Наташа нужна как женщина.
-Что?
-Да мяч мой в женский туалет закатился.
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка, сигареты и выложил на стол. Ждёт. Проходит
час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не бу
дет". И убирает бутылку. Проходит два часа. "Танечка курить
не будет". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Заходит Танеч
ка. Вовочка удивлённо спрашивает:
-А ты чего в школьном платье?
-Так завтра же в школу...
* * *
-Давай играть в школу?
-Давай! Чур - я учитель!
-А я директор!
-А я зав.гороно!
-А я зав.облоно!
-А я министр!
-А я отец министра!
-А я...Да, твоя взяла.
* * *
Учительница возвращает ученику тетрадь с домашним заданием.
-Скажи честно, Петров, твоему папе кто-нибуть помогал?
* * *
Вовочка спрашивает отца:
-Папа, а тебя била когда-нибуть твоя мама?
-Нет, только твоя...
* * *
Червячок спрашивает у матери:
-Мама, а где наш папа?
-На рыбалку пошёл.
* * *
-Папа, ты сможешь расписаться с зажмуренными глазами?
-Думаю, что смогу.
-Тогда зажмурь глаза и распишись в моём дневнике.
* * *
В школе:
-Скажи мне, Петров, какие зубы растут последними?
-Золотые,- уверенно ответил Петров.
* * *
На урок нецкого языка пришёл проверяющий, пожилой мужчина
и сел за парту вместе с Вовочкой. Учительница написала на
доске предложение и нечаянно уронила мел на пол. Нагнулась,
да так, что под юбкой всё было видно.
-Дети,- сказала учительница,- переведите это предложение.
Вовочка поднимает руку.
-Ну-ка, Вовочка.
-С такой жопой нужно работать в другом заведении.
-Ах! Вон из класса, и что бы завтра были родители.
Вовочка уходит, оборачивается к проверяющему и говорит:
-А вы дяденька, если не знаете, так не подсказывайте.
* * *
-По-моему, дочка, ты выходишь замуж не подумав.
-Но ты же сама говорила, что мне рано об этом думать!
* * *
Приходит девочка в магазин:
-Тётя, дайте булку с маком.
-А может тебе батон с гашишем?
* * *
Учительница:
-Вовочка, скажи, в каких состояниях может быть вода?
-В трёх:твёрдом, жидком и безобразном...
* * *
В школе:
-Вовочка, как используют куриный пух?
-Не знаю.
-Ну, а на чём ты спишь?
-На полу.
-А на что голову кладёшь?
-На валенок.
-А на чём родители спят?
-На полу.
-А на что голову кладут?
-На валенки.
-А на чём бабушка спит?
-На печке.
-А на что голову кладёт?
-На подушку.
-Ну, а в подушке чей пух?
-А в подушке валенок.
* * *
Учитель на уроке физики рассказал о магните.
В конце урока спросил:
-Ну, как называется то, что начинается на "М" и поднимает
различные грузы?
-Мама!-ответили хором ученики.
* * *
Отец говорит маленькому сыну:
-Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками?
-Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.
* * *
-Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
-Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *
Мать говорит дочери:
-Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стала бы его тёщей.
* * *
-Доченька, твоя причёска напоминает мне веник.
-А что такое веник, мамочка?
* * *
-Славик, я же запретил тебе сегодня купаться!
-Я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
-Прямо в новых штанах?
-Нет, а брюки я сначала снял.
* * *
-Почему ты плачешь, малыш?
-Мама сказала папе, что он слон. Папа отвентил маме, что
она курица.
-Ну и что?
-А кто же тогда я?
* * *
Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу
Брема "Жизнь животных". Заспорили:
-Может!
-Не может.
-Может!
-Не может.Пойдём бабушку спросим. Прибегают на кухню.
-Бабушка у тебя могут быть дети?
-Ну что вы, милые, конечно нет.
-Я тебе говорил, что она самец.
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спраши
вают, что с ним.
-Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне
на губу села оса.
-Ты её согнал!
-Не успел, отец её веслом убил.
* * *
Идёт урок истории, молодая учительница спрашивает:
-Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.
-Не знаю.
-Петров.
-Не знаю.
-Сидоров.
-Не знаю.
Учительница заплакала и побежала к директору.
-Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не
отвечают!
-Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они
и взяли то поиграют и поставят на место, а не поставят, то
скинемся и купим новую.
* * *
Вовочка, почему ты опоздал? - спросила учительница.
-Понимаете, Мария Ивановна, на меня хулиган напал.
-Он что, побил тебя?
-Да нет, он отнял у меня тетрадку с домашним заданием.
* * *
В гостях:
-Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат
стальные наручники?..
* * *
Маленький Робертик приходит на урок музыки, открывает
футляр и вместо скрипки обнаруживает пистолет.
-Что это? - восклицает учитель музыки.
-Ну вот, пожалуйста, что же теперь, интересно, папаша будет
со скрипкой в банке делать?
* * *
Учительница задала детям домашнее задание - написать сочине
ние на тему "Происхождение моей семьи".
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
-А откуда ты на свет появиялась?
-Меня аист принёс.
-А мама?
-Её тоже аист принёс.
-Ну, а я?
-А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка задумался, и нахмурив брови, стал писать:
"Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной
рождаемости".
* * *
Учительница выставила на свой стол голую статуэтку Афродиты.
-Дети,- сказала учительница,- учитесь развивать в себе любовь
к прекрасному. Скажите, что вам нравится в этой статуэтке.
Ну вот скажи ты, Петя.
-Ножки!
-Что! Вон из класса!
-Итак, дети, что вам нравится в этой статуэтке.
Класс в молчании.
-Ну вот ты, Вася, скажи.
-Груди!
-Что! Вон из класса!
-Итак, дети, что вам нравится в этой статуэтке?
В классе тишина.
-Вовочка, ты скажи.
-Ухожу, Мария Ивановна, ухожу.
* * *
-Мама, чтобы узнать, есть у человека СПИД или нет, его лучше
подключить к автомобилю, мотоциклу или моторолеру?
-Зачем?
-Так ведь только на них установлен спидо-метр.
* * *
-Папа, а что такое аборт?
Отец долго и невразумительно рассказывает, а потом спохваты
вается:
-Откуда ты знаешь это слово?
-А я недавно песню по радио слышал: "бьются волны "а борт"
корабля ".
* * *
-Чeй ты будешь, сынок?
-Не знаю.
-Как это так? Не знаешь как зовут папу?
-Говорю, что не знаю.
-А как мама его зовёт?
-Дубина.
* * *
В классе на уроке.
Вовочка: "У нас публичный дом строят." Все девочки вскаки
вают и бегут из класса.
Вовочка: "Куда? Там ещё только фундамент закладывают."
* * *
Учитель биологии обращается к ученикам:
-Когда я рассказываю вам про обезьян, то вы должны все смо
треть не в окно, а на меня!
* * *
Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:
-Научился ли ты чему - нибудь новому сыночка?
-Как же! Научился шёпотом говорить.
* * *
Отец сыну: "Кто тебя научил так врать?"
Сын отцу: "Учебник истории СССР".
* * *
Поехала бабуся с внуком на базар и купила внуку мандаринов.
Когда возвращается назад домой автобусом, внук доел мандарин
и спросил громко:
-Бабуся, а кожурку выбрасывать или вкинешь в самогонку?
* * *
Санта Клаус спрашиваебт шестилетнего мальчугана:
-Кем бы ты хотел быть, малыш?
-Продавцом!
-Но для этого ты ещё мал.
-Да, но я мог бы торговать из-под прилавка.
* * *
Бабушка читает внуку сказку.
-А смерть Кащея - на конце иглы.
-Так что, его зарразят СПИДом...
* * *
На уроке у Пети учительница спрашивает:
-Ну вот скажи, рыба в речке почему не разговаривает?
А Петя в ответ:
-Нечего тут знать... Вот вы попробуйте нырнуть да что-нибуть
там сказать.
* * *
Звонок.
-Ура, Дед Мороз,- кричит маленький Сёмка и бежит к двери.
Входит Дед Мороз.
-А где подарки? - удивлённо и обиженно споашивает Сёмка,
гляда на пустые руки Деда Мороза.
-Да вы не волнуйтесь,- обнадёживающе говорит Дед Мороз, -
подарков полно, но они пока в контейнерах стоят неразгру
женные..!
* * *
Перебегал Тарасик улицу.
-Стой,- остановил мальчика постовой. И спрашивает:
-Что же ты, мальчик, красного цвета не видел?
-Извините,- пробурчал Тарас. - Свет видел, не заметил
вас.
* * *
Сын спрашивает отца: "Папа, кто такой алкоголик?"
Отец: "Как бы тебе обьяснить, вон видишь на холме четыре
берёзы, так вот, тому кому кажется что их восемь, тот и
алкоголик."
Сын: "Пап, пап, а там только две берёзы."
* * *
Мальчик опздал из школы. Отец спрашивает почему.
Сын сказал, что помогал старушке переходить улицу. Отец его
похвалил и дал конфету. На другой день сын пришёл с прияте
лем.
-Папа, мы же переводили старушку.Отец дал им по конфете.
На третий день пришёл сын и привёл с собой пол-класса.
-Папа, мы переводили через улицу старушку.
-А почему же вас так много?
-Она сопротивлялась.
* * *
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идёт директор:
-Вовочка, почему ты не на уроке?
-Учительница за отцом послала.
-А где твой отец работает?
-В ЦеКа.
-Не надо, Вовочка, идти за отцом: пойди в класс и скажи,
что я с учительницей ещё поговорю!
Вовочка приходит домой:
-Пап, твоя центральная котельная опять меня спасла.
* * *
ОбъявлеАие в детском саду: "Дети выдаются отцам из детского
сада только в трезвом состоянии ".
* * *
Мать днём прилегла отдохнуть, а дети подняли гвалт.
-Ребята, играйте, пожалуйста, потише,- попросил отец, - как
бы мама не проснулась. Дайте вашему отцу хоть немного побыть
в тишине.
* * *
-Папа, сегодня в школе родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
-Для самого узкого круга? Как это понимать, Вовочка?
-Будут только учитель и ты...
* * *
Приходит хохол в роддом, а ему сообщают, что жена родила
негритёнка. Что делать? Забрал жену с дитём, отвёз домой.
Через пять лет: бегает по двору негритёнок, играет с детьми...
Отец открывает окошко и зовёт сына:
-Грыцько, пидемо галушки исты!
-Не хочу, батько!
-Но не хочеш, так не хочеш. Бананов у нас нема...
* * *
Учительница проводит диктант:
-Пишите дети: "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
-Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы,
только Вовочка написал правильно.
-Вова! Встань и объясни классу!
-Если бы "галька" галька была с большой буквы, - говорит
Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!
* * *
Вовочка ещё маленький. Пошёл впервые в детский сад.
Во время тихого часа лидер средней группы знакомится с но
веньким. С Вовочкой, то есть:
- Эй, слысыс, тебя как зовут?
-Вовочка.
-А сколько тебе лет?
-Навелно, четыле.
-А к женщинам тянет?
-Не-а.
-Значит, не четыле, а тли!
* * *
Вовочка пришёл в поликлинику, спрашивает у врача-гинеколога:
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет, конечно.
-Шантажиста!
* * *
Вовочка говорит Леночке:
-Я вчера в туалете новое оугательство придумал!
-Какое?
-Небоскрёб!
-И что тут ругательного?
-Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в третьих,
концовочка какова?!
* * *
На уроке зоологии учительница принесла арбуз.
-Что это такое, дети,-спрашивает.
-Дыня!- говорит Вовочка.
-Неправильно! Это мичуринская слива.
Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и,
высыпав их на стол учительнице, спрашивает:
-Марь Ивановна, а это вот что такое?
-Как что? Конечно же раки!
-Нет, Марь Ивановна, неправильно! Это мичуринские манда
вошки!
* * *
Вовочка весь урок таращился на новую учительницу и в конце
изрёк:
-А всё-таки трахну!
-Что? Хам, нахал! Вон из класса! Завтра в школу с отцом!
В конце уоков Вовочка приводит в школу своего папашу, как
обычно, пьяного в дупель.
Учительница говорит:
-Вы знаете, что Ваш сын сказал мне на уроке?! Он сказал,
что он меня трахнет!
Папаша поднял мутные глаза и натуженно спросил:
-Это какой сын! Вовка или Петька?
-Вова! Кто же ещё?!
-Хм, Вовка?! Ну, Вовка, тот трахнет!
* * *
Во время прогулки по парку учительница, показывая на ёжика,
говорит:
-А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком
много песен, стихов.
Вовочка тут же взял ёжика на руки и, бережно поглаживая,
говорит:
-Так вот ты какой, оказывается, дедушка Ленин!