Игнатов Олег


Давайте попробуем так. Сначала воспользуемся осенним штампом и прокомментируем в этом ключе. "Стихотворение понравилось. При прочтении ярко представляется атмосфера осени, голые деревья, лежащие всюду желтые листья, тоска, безнадёга, вернуть ничего невозможно, на душе пустота, разочарование и осень выступает в роли катализатора. Реалистично передана осень во всей своей умирающей красе. 10б."

Это первая часть, так сказать официальная. Вторая часть неофициальная и в расчёт может не приниматься. Я мог её вообще не писать, но кого бы я обманул? Себя или автора? Можно было бы упомянуть "шероховатости" однако "Мне автор друг, но понимание дороже" И так. Первая строчка — "На всех скамейках жёлтые листы," Да, понятно что автор имеет в виду вовсе не желтые листы бумаги, а жёлтые листья деревьев. Можно было бы где-нибудь представить себе листья деревьв — листами? Конечно же, но... единственном числе. Напрмер — "На скамкейке лежал желтый лист клёна". Всё. Всё что во множесте это уже — листья. Это первая "шероховатость" которую можно наверное исправить если есть желание. Далее. "Легло на клумбы и засохло горе," Тоже вроде понятно, что цветущие зелёные листья — радость ощущения и проявления жизни, ну а желтые листья это смерть и с человеческих позиций смерть синоним — горя. А как бы это проявлялось с позиции самой природы? Не более чем смена очередного цикла, или времени года. Не по совету, а просто так... "Легло на клумбы и засохло лето" ну это так к слову. В первом четверостьшье остальное вроде на месте. Но осталось последнее четверостишье в котором и без меня "углядели" — мураши. Ну не знаю. С одной стороны раз уже написано — быть по сему. Но что-то как-то чего-то не хватает. Складывается впечатление, что нужно было просто как-то сгруперовать асоциации в гармонию отношений. Поэтому и появились как самое простое и удобное по рифме — "ни души — льдинок мураши" и "разговоре — ссоре" Ну... в перечислении — "Ни птиц, ни человека, ни души..." Уже идёт раскладка если нет "ни человека" то не может быть и "ни души". Стал быть этот вариант заключения можно при желании как-нибудь более усовершенствовать. Ведь чего греха таить "Плутают мысли в прошлом разговоре" заостряют внимание именно на последнем разговоре, а не на предшествующих расставанию — разговорах. Которые можно было бы связать с "ссораХ" Красивое асоциативно фатезийное — "Как между ранних льдинок мураши…" да... понять что хотел этим выразить автор понятно, но в том лишь случае, когда читатель сам когда-нибудь это чувство испытал. А если нет? Тогда "Мураши" остаются не понятыми. Но можете на вторую часть коммента внимания не обращать. Повторюсь — стихотворение мне понравилось, а шероховатости... у кого их нет? С уважением Олег.