Где бы найти выпить?
Юмористическая проза

До чего же трудно, когда очень хочется выпить, а денег нет ну ни копейки – мужики меня поймут. Сидишь в своей однокомнатной малометражке, руки трясутся, во рту сухо, так хочется ощутить освежающий вкус холодного пива, да и в окно виден бочонок с ним, он так соблазнительно манит к себе, казалось, сейчас бы горы свернул ради того, чтобы хатчик-продавец отлучился хоть на минутку…но не отходит, зараза. И в долг не даёт. А в кармане мышь повесилась, и до зарплаты ещё три дня. Мысленно материшь весь белый свет и гонишь прочь мысли о том, как правильно завязывать петлю на шее и резать вены… Нет, я за то, чтобы государство разливало бесплатно хотя бы по стаканчику на день, ведь так же невозможно!

Вот и сегодня так – сижу я, значит, злой на кухне, глотаю белую воду из-под крана, и тут трезвонит моя мобила. Вопит так истошно: «Вынь меня из брюк, я задыхаюсь!!!» Кто делает такие идиотские рингтоны, не понимаю. Их точно в детстве уронили. Как и тех уродов, которые пишут всякую дребедень на авто типа: «Помой меня, я вся чешусь» или «Гаишники – козлы», как будто не понимают, что гаишники за такое могут содрать не одну штуку, а у кого-то вон денег даже на пиво нет… Вот блин, опять оно! С такими мыслями я взял мобилу, вполголоса матернул её и нажал на кнопку приёма.

- Алло, Серёга, у тебя бухло есть?

Это Димон, мой лучший друг. Настоящий мужик, что уж сказать. Мы с ним с пелёнок не расстаёмся, всё делаем вместе. Ну и пьём обычно вместе. Это же не дело, когда есть друзья, а ты один. Друг и закуску найдёт, и поболтает с тобой, и поможет, если что случится…

- Неа, - честно отвечаю я.

Горло как будто бы протёрли наждачкой. Чёрт побери!

- А деньги есть?

- Неа.

- Значит так, надевай свой лучший костюм, поедем к моим родителям.

- К твоим жмотам? Они же в жизни не нальют!

- Да я придумал, что делать! Серёг, положись на тебя. Только улыбайся и всё время поддакивай мне. Отмоем у них лучшее бухло и крутую закусь, не сомневайся. Заеду за тобой через двадцать минут.

- Без базара! Усё будет готово, - кладу трубку.

Не знаю, чего он там придумал, но мысли у него обычно гениальные. А в школе учителя считали его тупицей. Да чего они в этом понимают! Эти очкарики, в которых они души не чают, ни черта не понимают в том, когда надо достать пиво даже чисто на опохмел. Всё какие-то таблетки придумывают… Да ну их, эти таблетки!

Так что выпьем водички из-под крана и будем собираться…



Ну, что сказать о родителях Димона. Нормальные вроде бы люди, но жмоты конкретные. Димону вечно не давали денег и пороли, если он таскал мелочь из карманов. Видел, что у них водки и другого бухла как в магазине, а хоть бы раз налили. И зачем только держат, раз сами не пьют и другим не дают?

Заходим. Вспоминаю, что надо сделать счастливое лицо и улыбаюсь. Мамаша Димона напугано смотрит на мои зубы. И чего уставилась так, зубы как зубы, ну и что, что жёлтые, главное – все мои! А то вон уже сколько народа носит акриловые. Бред всё это!

- Серёженька, у тебя зубы болят? – спрашивает она. – Может, тебе ромашкового отвара дать, полегчает…

- Маманя, у нас хорошая новость! – громко говорит Димон. – Серёга-то у нас женится!

- Что, правда? – с кухни выруливает Димохин папаша, прошаркивая дырявыми тапочками пол. – Это правда?

- Ага, уже и заявление в ЗАГС подали… Правда, Серёга?

- Ага, - киваю я, не переставая лыбиться. Мамаша всё ещё уставилась на меня, как будто бы раньше не видела.

- Ну тогда это дело надо отметить! – теперь лыбится и папаша. – Сейчас всё будет чин чином: водочка, закусочка… Семья, это ведь, так сказать, главный социальный институт общества, опора нашего великого государства…

- Тащи, пап! – Димон хлопает его по плечу. – Устроим мальчишник по всем правилам!

Димон – ты гений!



Неделю спустя снова сижу у себя и трясусь. Вчера была зарплата, бухали много, и все бабки куда-то пропали… Как хорошо, что у меня нет жены! А то знаю я этих баб, чуть что – и сразу же скалкой по чайнику: «Где деньги, мерзавец???» Никогда не женюсь!

Чёрт побери, дык я ж сказал предкам Димона, что женюсь! Чо я теперь им скажу, если потребуют невесту показать? Вот незадача… Встречу Димона – набью ему морду, и не посмотрю, что друг. Опохмелиться бы сейчас…

И тут снова трезвонит телефон. Сначала хочу размазать его об стенку, но потом передумываю – а вдруг это кто-то выпить предложит? Поднимаю трубку:

- Алло, Серёга, у тебя бухло есть?

- Э…неа, - в шоке отвечаю я.

Горло как будто бы протёрли наждачкой. Чёрт побери!

- А деньги есть?

- Неа.

- Значит так, надевай костюм попроще, поедем к моим родителям. Только делай счастливое лицо и всё время мне поддакивай.

- А чё, они типа на второй раз клюнут?

- Клюнут, не сомневайся, всё будет чики-пуки, и выпивка, и закусь по всем правилам… Давай, я через полчаса буду.

- Без базара, давай, - кладу трубку.

И что же он сможет придумать теперь? Нет, Димон, конечно, гений, но что тут можно сделать, я никак не врублюсь. Хотя чего мозги грузить, и так скоро всё станет ясно.



Заходим в квартиру Димона. Я опять улыбаюсь, мамаша смотрит на меня, как на больного в психушке, но молчит. Папаша выглядывает из кухни и тоже начинает зырить на меня. Хочется матюгнуться, но сдерживаюсь. Я чё вам, музейный экспонат? Дырку прожжёте!

- Мамань, пап, у нас хорошая новость, - Димон лыбится ещё хуже, чем я в первый раз. – Серёга у нас передумал жениться!

Мамаша вздыхает и качает головой. Ну блин мне болванчик китайский нашёлся. Зато папаша семенит ко мне и хлопает по плечу. Я от неожиданности чуть не падаю.

- Что, правда? – и смотрит на меня хитро, как Ленин на плакатах.

- Ага… - тупо лыблюсь. Мамаша снова вздыхает.

- Да-да, вон уже и заявление из ЗАГСа забрали! – встревает Димон.

- Так это же замечательно! Вот что значит настоящий мужик: никогда ни на что не променяет свободу! – лыбится и папаша своими кривыми жёлтыми резцами. – Отметим это по-мужски! Клава, тащи лучшую водку и закусь!

Димон – ну ты просто чудо!