Доброго вечера, Мариночка ! Спасибо,очень забавно !

александр_кислицкий, добрый вечер, Александр! И Вы больше любите кошек?!! *хитро улыбаюсь*

Улыбаюсь, улыбаюсь....всё правда. [400x300]

забавно! Прямо в цитатник одного моего препода, а он большой любитель кошек и женоненавистник =)

Рейвин_Блэк, неужели мальчиков любит? Как же учиться-то у него?

НЯ.приятно про кошек такое читать А эта картинка в любок время мне поднимает настроение [500x400]

Ответ на комментарий Alfa_i_Omega # Alfa_i_Omega, спасибо за киску, прелесть!

Ответ на комментарий riminamarina # riminamarina, а ему женщины дико интересны, но при этом раскритиковать их он просто мастер. Особенно любит их сравнить с кошками)

Ответ на комментарий Рейвин_Блэк # Рейвин_Блэк, мне кажется, все зависит от личного опыта: для одной мужики - ко..., а для другой - волшебные прынцы, и у них так же. Может, не повезло ему, и были у него бабёнки, а не нежные феи.

Ответ на комментарий BlackCat87 # BlackCat87, чудо, спасибо!

обожаю кошек)

НиКтО_нЕзНаЕт, как это прекрасно! Людям, которые не любят животных нельзя доверять, - они и людей не любят.

забавно)) конечно ответим)) LI 7.05.22

Я конешно мало разбираюсь в женщинах =) И не особо люблю кошек))) Но допустим, за девушкой не надо убирать, она сама может приготовить себе ( и Вам!) еду, и она умеет стирать носки и убиратся в квартире)))А еще от нее нет шерсти по всех квартире)))

Кристиан_Сабриэль_Лагри, и блох!!! Ну, хоть кто-то поддержал. Все ж мы не хуже кошек! Ура!

Ответ на комментарий Klerance # Klerance, и еще как!

Жаль, что у меня на кошек аллергия

Sensor_A, зато на женщин нет, значит, без вариантов.

Почему пиво лучше, чем мужчины? 1. Пиво не прячется от Вас за газетой. 2. Пиво не бывает небритым. 3. К появлению пива не обязательно готовить ужин. 4. Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию. 5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. 6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. 7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. 8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. 9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. 10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. 11. Пиво всегда можно поставить на место. 12. Пиво не волнует цвет Вашей помады. 13. Пиву безразлична длина Вашей юбки. 14. Пиво не обещает Вам золотых гор. 15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. 16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. 17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. 18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. 19. Пиво может стоять достаточно долго. 20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. 21. Пиво не потребует от Вас невозможного. 22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас. Почему коты лучше мужчин 1. Кот никогда не опаздывает к обеду. 2. Коты всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой кот слишком загулял, его можно кастрировать. 4. Кот всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. Кот не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. Коту не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. Коты легко поддаются дрессировке. 12. Коты любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов. Почему собаки лучше мужчин 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?» 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?» 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. Почему елка лучше мужчин Нашлись у женщин и сравнительные аргументы в пользу новогодней елки 1. Первое правило, уважающей себя елки - каждый год она непременно свежая. 2. Новогодняя елка очень пунктуальна. Она всегда приходит во время. 3. Колючки твоей лесной красавицы, как правило, мягкие и пушистые. 4. Ты можешь выкинуть свою елку, как только ее иголки начнут осыпаться. 5. Она может устроить беспорядок в квартире только раз в году. 6. Ты можешь выбрать любую из приглянувшихся тебе елок. 7. Ты легко разместишь в доме несколько хвойных деревьев. 8. Новогодней елке абсолютно все равно, иголки какого размера были у предыдущей. 9. Ты сама можешь выбрать подходящий размер елки... 10. ...и легко подкорректируешь его, если тебе вдруг станет некомфортно. 11. Новогодней елке не надо дарить подарков. 12. Лесная красавица всегда приятно пахнет. 13. Упрямое хвойное не потянет тебя в лес, к своим собратьям-деревьям. 14. Новогодняя елка, как и ты, обожает все красивое и блестящее. 15. Она будет вместе с тобой смотреть очередные «Старые песни о главном». Почему компьютер лучше мужчин Проигрывают мужчины и в сравнении с компьютером, ибо: 1. Компьютерные вирусы не передаются человеку. 2. ПК не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода 3. ПК никогда не даёт пустых обещаний - все его возможности описаны в инструкции. 4. Чтобы за ПК не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем. 5. У ПК не портится характер, если вы несколько дней оставите его без питания. 6. Чтобы ваш ПК выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой. 7. ПК быстро выполняет любое ваше задание - он никогда не скажет: «Я устал, давай я это сделаю завтра». 8. Если вы заработаете деньги с помощью ПК, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и поэтому ему срочно нужно купить монитор новой модели, который сейчас есть у всех уважающих себя ПК. 9. Тот, кто собрал ПК, не твердит ему, что вы его недостойны. Иногда изготовитель даже готов признать, что продал вам некачественный ПК, и заменит его на новый. 10. Если ПК надоел, его можно выключить, а при желании даже положить в коробку и убрать на антресоли. И никуда он от вас не денется. Почему душ лучше мужчин А знают ли мужчины, почему душ лучше, чем они? 1. Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же он загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому. 2. Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность. 3. Вы можете торчать под ним целый час, не боясь задохнуться. 4. При всей его силе, он не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания. 5. При желании, вы можете пользоваться им хоть каждый час и при этом он не сбежит от вас. И каждый раз он будет теплым, ласковым и твердым. 6. Он не возмутится, если вы с сомнением начнете мерять его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать его подходящего размера. 7. Если вам интересно, вы можете открутить головку, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость. 8. Он может ласкать любые ваши места, и не только до, но и после. При этом он не будет вас уверять, что 7 минут - это норма. 9. От него не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно. 10.Он ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины. 11. Вы может громко обсуждать его недостатки с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы друг другу. 12. Им пользуетесь только вы. Если же кто-то еще захочет попользоваться, в ваших силах перекрыть воду. 13. Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это. Более того, вы можете воспользоваться общественным без всяких угрызений совести. 14. А если вы воспользуетесь им у подруги, она останется вашей подругой, даже если узнает об этом. 15. Если он косит налево, вы можете сразу поменять его без уговоров и скандала. При этом никто не будет сплетничать за спиной, даже если вы это делаете каждый месяц. 16. Его легко поставить на место. 17. Пьяный душ - это приятная роскошь, а не суровая повседневность. 18. Мама не скажет вам когда-нибудь: «Ты всегда хватаешь то, что тебе не пара». В нем всегда хватает пара. 19. Его не надо уговаривать заняться детьми. При этом он не становится холоднее, когда они появляются.

le_Camelia, о, это же целая энциклопедия ответа мужчинам! огромное спасибо! Наша честь спасена!:air_kiss:

Ответ на комментарий riminamarina # riminamarina, скорее всего.

BlackCat87, да, Манул красивый и добротный котяра... жаль, что их мало и они дикие))) riminamarina, первое слово, которое приходит на ум: забавно (как многие уже и написали), и хотелось бы выделить одно: "23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям." Хорошее сравнение)))

Sleeping_Adventures, а я, между прочим, к этим подаркам очень трудно отношусь. У меня только раз у собаки были щены, так жалко было их отдавать, они долго прожили, всем дали имена. А перед раздачей помыли в раковине. Я их до сих пор помню. Одного звали Урзон (медвежонок по- франц.), другого Туту (тоже по-франц. из детского языка типа ава, щеня), девочку - Гапа, и еще одного - Грустный солдат. Гапу назвали Элькой новые хозяева, она недалеко от нас жила и вскоре умерла. Об остальных ничего не знаю. Родители носили их продавать (за символическую плату). они были очень красивые, собрались покупатели, и мамочка все присматривалась, чтобы продать добрым. Мужчина с маленьким сыном выбирал: белого (Туту) или рыжего (Урзона). И мама сказала, показывая Урзона: "Возьмите этого, этот у нас кудрявый". Мы потом долго эту фразу повторяли по разным поводам. А Грустного солдата принесли назад домой и потом отдали соседям. И мать-собаку брали с собой, чтобы видели, что они небольшие будут. Не подумали, как ей будет грустно... Еще Булгаков писал о кошке, как трудно принимать у нее роды, а потом заискивать перед соседями, чтобы взяли котят и не обижали. Непросто все это, непросто. мужикам-то что, они одноклеточные.

Ответ на комментарий riminamarina # Да, вопрос, это, конечно, сложный, если углубляться в подробности.. Единственный раз у моей собаки были щеннки. Правда я тогда была оочень маленькая, и всё, что я помню - это то, что один ночью умудрился залезть в щель между стеной и холодильником, и нашли его утром мёртвым( А ещё вспоминаю, как ходили с моим котом в ветлечебницу и там у кошки принимали роды. Потом вышла врач и спрашивает у хозяйки: "Будете смотреть или выбрасывать?" Ужас, эта фраза... Как люди могут обращаться так с этими маленькими созданиями...

Sleeping_Adventures, а у нас собака родила 7-х, роды были очень тяжелые. Мама надела перчатку, чтобы помогать, как описано в книге, но боялась даже подойти. Я присутствовала при родах первых 4-х. А еще троих мама утопила. И эти четверо жили долго, папа им построил манеж. Но под конец они легко оттуда выбирались и нослись по всему дому с радостным скулегавканьем, причем, поваадились спать днем, а бегать ночью. Пришел сентябрь, я пошла в школу, поэтому решили срочно их пристраивать. А потом мы выращивали маленького кокера. Он взрослел на мамином диване, и она боялась засыпать...