Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри, — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш...
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!» Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. И тут появилась фея, которая вызвалась исполнить два заветных желания дамы. «Преврати меня в молодую привлекательную девушку», —попоросила дама.Ее желание исполнилось. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета». В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: «Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...»
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и сказал: «Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь». «Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно». «Не продолжай», — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. «Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете», — сказал им появившийся Бог. «Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!» «Не продолжайте», - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: «Ну как, всем ли ты довольна тут?» «О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, еда тут потрясающая. А та закуска, что на колесиках, просто великолепна!»
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: — «Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!» Мы просто попадали.
Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой дерьма в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло...
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ВАМ И ВАШИМ КОТАМ И КОШКАМ!
