Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение

О женщинах... 111 раз.

[640x584]

 Козлом женщины называют тех, кого не удалось сделать бараном.

1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3.  Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

4.  Она была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

5. Увидев падающую звезду, женщина не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.                      

6. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

7. Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

8. Восьмое марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б##@@?!!"...

9. Настоящая женщина — это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!

10. Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, а то соседям негде парковаться!   

11. Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

12. Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

13.  Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

14. Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

15. Женщина подала на развод с мужем. И ведь развела-таки этого лоха на норковую шубку и бриллиантовое колье!

16. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

17. - Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете?
   - Это нервный тик.
   - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

18. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках.... Мужчины - наоборот.

19. Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.

20. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...                  

21.  Девушка говорит своей подруге:
        - Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
        - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

22. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

23. Женщины хороши до безобразия, во время безобразия и после безобразия...

24. Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
   - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!

25. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!

26. Женщина говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

27. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне бы такую!!!"

28. Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
    - Я Денис.
    - Не придирайся.

29. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

30. Женщинам в мужчинах нравятся вторичные половые признаки - машина, дача, зарплата...

31. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
   В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

32. Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

33. Серьёзными отношения считаются тогда, когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

34. - Если я говорю, что не брала - значит не отдам!

35. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

36. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

37. Приходит муж рано утром домой и видит любовника в постели у жены. Только хотел что-то сказать, а жена:
   - Ты где был всю ночь?!!
   - А кто это с тобой в постели?
   - Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!

38.  С голой женщиной трудно спорить.

39. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

40.  Баб жалко! Их много, а я один...

41. Существует 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.     

42. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

43.  Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет. 

44.  Если женщина не закусывает водку, то вполне возможно, что она на диете.  

45.  Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

46. Наши женщины суровы настолько, что чай для похудения пьют вместе с тортом.                                                             

47.  Женское... Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

48.  Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

49.  Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура!

50. О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: «Зачем я вышла за него замуж?» и «Почему я не вышла за него замуж?»

51.   Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

52.  Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит.

53.  Смотрю на себя в зеркало - за что мужу такое счастье? Потом встаю на весы - да ещё и столько!

54.   Одна женщина трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая женщина лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья женщина никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих женщин...

55.  Наивная женщина верит мужским клятвам, опытная – комплиментам.  

56.  Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!     

57.  Женщины умнее мужчин. Иначе за секс платили бы они.      

58.  Женщины сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать. 

59.  Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была. 

60.   Женщины, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

61.  - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...    

62.   Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.    

63.    На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."    

64.    Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.     

65.    Мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
        Она, с грустью в голосе:
        - Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!           

66.  Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

67.  Макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...  А в детстве - завязала бантик на голове...и уже КРАСАВИЦА!

68.  Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.   А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

69.  Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может!

70.  Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

71.   - Милый, давай заведем любовника!
        - Кого?!
        - Собачку. Извини, задумалась...

72.   Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

73.   Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

74.  Уличать женщину во лжи - то же самое, что отнимать конфетку у ребёнка.

75.  Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

76.  Чаще всего женщины спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.

77.  Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

78.  Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

79.  - Замолчи.
       - Я ничего не говорю.
       - Ты думаешь. Это раздражает.

80.  Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

81.  У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

82.  Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

83.  Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

84.  С годами загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.

85.  Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.

86.   Женщины такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

87.   Если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

88.   Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

89.   Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

90.   Если женщина говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

91.   Женское: Все КРАСИВЫЕ - уже замужем…Все УМНЫЕ - уже свободны !!!

92.   — Ты неправ! 
        — Почему?
        — Над этим я ещё не подумала…

93.    Женщины в отличие от мужчин в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба. Это мужику можно с цветом носков не угодить.    

94.  Если женщина спросила тебя: "Ты меня любишь?"- помни: утвердительный ответ - платный.  

95.  Женщин невозможно понять и переспорить, но можно их соблазнить и переспать.

96.  Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

97.   Женщину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

98.  Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

99.   — Вась, я беременна от тебя.
        — Как? Мы же даже не спали?
        — Я сама в шоке!

100.    С любовником плохо только в одном — на него маме не пожалуешься.

101.     Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на      один размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

102.   Женщины умирают позже мужчин потому что вечно опаздывают.

103.   Женщины хотят одновременно выглядеть и на все сто и на свои двадцать пять.

104.  Женщина не знает, чего она хочет, но знает, как ей этого добиться.

105.  Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж!

106.  - Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

107.  Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный   парикмахер.

108.  Как же иногда хочется запустить в него сковородкой!  А вместо этого сожмёшь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь: "Дорогой, тебе две котлетки?" Мудрость, девочки, приходит с годами...

109.  Настоящая женщина так ловит на себе мужской взгляд, что его невозможно оторвать.

110.  У женщины есть три возраста: юность, молодость и "как вы хорошо выглядите".

111. С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово —  "Бабник".

 

 

 

Серия сообщений "Всякое...":
Часть 1 - Скоровыговаривалки.
Часть 2 - Курьёзы законов.
...
Часть 44 - Сверхскороговорка!
Часть 45 - Best of Latino.
Часть 46 - О женщинах... 111 раз.
Часть 47 - Выпускное сочинение к 9 мая в 1946 году
Часть 48 - О мужиках... 15 раз.