Люстра
07-06-2018 16:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Nikajana Оригинальное сообщение
Люстра.
[показать]
[показать]
Одна женщина решила купить очень красивую и очень дорогую люстру.
И купила бутылочку коньяку обмыть это дело.
Привезла домой люстру, а муж говорит:
- Давай по рюмочке выпьем...обмоем покупку.
Выпили они по рюмашке и начали сооружение из стульев собирать.
Муж полез люстру вешать, а жена держит подставку, чтобы он не упал.
К слову сказать, муж был в трусах семейных.
Вот значит держит жена эту эстакаду и смотрит,
а у мужа яичко из трусов высунулось, она не удержалась и легонько
щёлкнула по нему.
..................................................................................
Эх, как летел её орёл с эстакады,вместе с люстрой!!!
Люстра вдребезги, жена стоит ни жива ни мертва,
думает сейчас муж прибьёт её.
А он подбегает с выпученными глазами и говорит:
- Представь! Так током долбануло, аж до яиц дошло!
Тут еще много....)
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…
Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников. Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник! Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. — Дафай бухать? — Дафай! — У меня есть водка! — У меня есть минералка! — Я круче! — Ты мне это утром повтори, ладно?
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам...
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Все идет хорошо. Только мимо...
— Одиноко мне че-то... — Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Обострение дружбы народов...
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта 8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.
— Преступность-то как выросла! — Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? — Меладзе, сэр! Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца
Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка".
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры. — И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять. — Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!
"Это невозможно!" — сказала Причина. "Это безрассудство!" — заметил Опыт. "Это бесполезно!" — отрезала Гордость. "Попробуй....." — шепнула Мечта!
- Дорогой, ты скоро станешь папой! — Эх... а я хотел космонавтом.
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги. ...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...
Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
Покойник — тот, кого все, наконец, оставили в покое.
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
Из сети.
Это цитата сообщения Nikajana Оригинальное сообщение
Люстра.
[показать] [показать]Одна женщина решила купить очень красивую и очень дорогую люстру.
И купила бутылочку коньяку обмыть это дело.
Привезла домой люстру, а муж говорит:
- Давай по рюмочке выпьем...обмоем покупку.
Выпили они по рюмашке и начали сооружение из стульев собирать.
Муж полез люстру вешать, а жена держит подставку, чтобы он не упал.
К слову сказать, муж был в трусах семейных.
Вот значит держит жена эту эстакаду и смотрит,
а у мужа яичко из трусов высунулось, она не удержалась и легонько
щёлкнула по нему.
..................................................................................
Эх, как летел её орёл с эстакады,вместе с люстрой!!!
Люстра вдребезги, жена стоит ни жива ни мертва,
думает сейчас муж прибьёт её.
А он подбегает с выпученными глазами и говорит:
- Представь! Так током долбануло, аж до яиц дошло!
Тут еще много....)
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…
Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников. Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник! Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. — Дафай бухать? — Дафай! — У меня есть водка! — У меня есть минералка! — Я круче! — Ты мне это утром повтори, ладно?
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам...
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Все идет хорошо. Только мимо...
— Одиноко мне че-то... — Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Обострение дружбы народов...
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта 8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.
— Преступность-то как выросла! — Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? — Меладзе, сэр! Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца
Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка".
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры. — И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять. — Это ж как на семь копеек погулять можно было!
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!
"Это невозможно!" — сказала Причина. "Это безрассудство!" — заметил Опыт. "Это бесполезно!" — отрезала Гордость. "Попробуй....." — шепнула Мечта!
- Дорогой, ты скоро станешь папой! — Эх... а я хотел космонавтом.
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги. ...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...
Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
Покойник — тот, кого все, наконец, оставили в покое.
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
Из сети.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Люстра | Innochka14 - Дневник Innochka14 |
Лента друзей Innochka14
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»