Любовь: настоящая ли?.. Часть 1
«То, что нас делает счастливыми, мы получаем в подарок.»
Ребекка Райнхард, философ
Когда же можно смело утверждать о то, что мы любим?
Р. Райнхард: С философской точки зрения, мы любим тогда, когда присутствует триединство Ум-Сердце-Эрос, т. е. дружба, всепрощение и желание.
Звучит красиво и возвышенно. Но как же нам удастся воплотить этот идеал в жизнь?
Важно, чтобы мы освободились от власти наших завышенных требований, которые мы часто предъявляем не только к партнеру, но и ко всем составляющим нашей жизни. Мы должны прийти к пониманию того, что в этой жизни нам ничего не причитается, а то, что нас делает счастливыми, мы получаем в подарок. Но это происходит лишь в том случае, если мы наша жизнь наполнена мужеством, здоровым любопытством и действием.
Требует ли от нас философия того, что мы жили без особых ожиданий?
В случае, если Вы встретили партнера, с которым хотели бы провести остаток жизни, некоторые составляющие должны обязательно присутствовать в Ваших отношениях, и они должны соответствовать Вашим ожиданиям. Например, что Ваш партнер с Вами честен и уважительно к Вам относится.
Кого мы любим: человека, наши представления о нем или саму идею о прекраснейшем чувстве на Земле?
Все сразу. На начальном этапе отношений главенствует наше представление о партнере, в которое мы и влюбились. Соответствует ли эта картинка действительности, покажет только время. Тем не менее, на протяжении отношений мы с переменным успехом концентрируемся то созданном нами идеале, то на самом человеке. Это самое интересное в любви, но это не стоит долго и упорно анализировать...
Какой же глубокий смысл заложен в таком чувстве, как любовь?
Даже если это и звучит пафосно, настоящая любовь открывает человеку глаза на мир. Он начинает смотреть на него не через призму разумного, а сердцем, подобно Маленькому принцу из романа Антуана де Сент-Экзюпери. Любовь показывает человеку, что по-настоящему важно: подлинная привязанность и самосовершенствование. Другие люди играют огромную роль в нашем развитии и помогают нам учиться преодолевать жизненные кризисы.
«Гены должны соответствовать.»
Доктор Элизабет Оберцаухер, биолог Венского университета
Э. Оберцаухер: «Даже если нам это не особо приятно слышать, с точки зрения науки вопрос выбора партнера — далек от романтики. Мы пытаемся найти того, кто подходит нам генетически. Для этого мы вначале анализируем первичные сигналы: нравится ли нам его голос, его запах, движения? Затем, мы переходим на следующий уровень: задаемся вопросами: как мы рядом с партнером себя чувствуем, какими чертами характера он наделен. Большую роль при этом играет гормон дофамин, который активирует зону мозга, отвечающую за получение удовольствия. Таким образом, влюбляясь, мы впадаем в состояние эйфории. Однако наш мозг не может дать ответ, будут ли отношения долговечны. В конце хочу подчеркнуть: наука не в состоянии до конца объяснить феномен любви.»
«Чувства важны, но это еще не все...»
Арнольд Ретзер, семейный психолог
Вы утверждаете, что большая любовь не совместима с повседневной жизнью?
Арнольд Ретзер: Да, потому что любовь делает нас сумасшедшими. У влюбленного человека налицо все симптомы психического расстройства. Длительное время это выносить невозможно. Для меня не существует различий между влюбленностью и любовью, так как в обоих случаях речь идет о сильных чувствах. Однако длятся они недолго, и большинство семейных пар уже с появлением первенца это замечают. Тогда им требуется новая модель любовных отношений.
И как выглядит новая модель?
Более прагматично. Эта модель больше напоминает договор, основанный на равноправии и справедливости. Тем не менее, и он недолговечен, потому что в отношениях далеко не всегда имеет место равноправие, кроме того, для поддержания отношений необходимо хотя бы изредка демонстрировать партнеру свои чувства.
Таким образом, любовь — это вечное перетягивание каната то в сторону чувств, то в сторону разума?
Так и есть. «Долговечные» пары умело переключаются между моделью, основанной на взаимовыгодных отношениях, и моделью влюбленности.
Продолжение во второй части.