Настроение сейчас - Усталое

Анализ прошедшего промежутка времени - с ноября по конец января.  

Мои любимые. Сны то бишь. 

Где-то числа с 10 января снова начала сниться привычная шиза - куча снов, в которых куча событий, дающих кучу эмоций и наутро, помимо эмоционального опустошения, ощущение, будто ты не спал ночью, а вагоны разгружал.

Я всё-таки не умею контролировать своё сознание во сне - иначе бы мне снились те люди, которых я хочу видеть во сне (хотя бы!!!), такими, какие они в жизни. А они, если и снятся (сколько раз я видел тебя во сне? - два, максимум, три, но, кажется, всё-таки два...), то я или их вообще не вижу, или они совершенно не похожи на себя. Спасибо, что вообще в виде людей, а то, боюсь, если мне присниться Анькотабуретка, я свихнусь:) Вот и на днях, увидев тебя во сне, проснувшись, испытал смутное беспокойство: что-то было не так. А сейчас, буквально час назад я понял: эти сны, даже когда в них появляется долгожданный человек (неважно, в каком виде), забирают у меня его реального.

Я понял, что не могу вспомнить некоторые твои интонации (недели две назад одна проскочила у меня в голове, но я не сумел, к своему ужасу, её зафиксировать) - помню, что ты можешь говорить с чуть смешливой интонацией ребёнка о довольно серьёзных вещах, а как именно говоришь - не могу представить... 

К счастью, пока что помню твою мимику, жесты, руки, сам голос - но содрогаюсь, думая, что и это могу забыть. Кстати, давно уже заметил, что даже имея фотографии человека, но не видя его самого, порой сложно представить себе его лицо во всех деталях (глаза, чёрт возьми!!), или не получается вспомнить лицо в движении, анимированным, так сказать. 

Поэтому теперь даже не знаю, жалеть ли о том, что ты почти мне не снишься (не говоря уже об обратном), или всё же продолжить хоть как-то практиковать ОС... Буду, как всякий безответственный человек, ждать знака извне:) 

Второй спутник моего расшатанного сознания. Время. 

Но время мой главный враг
И холод мой злейший противник
Но я всё равно не отдам тебя им...
Я тебя не отдам...

Снова нелюбимые мной Флёр помогают оформить мысли в буквы. 

Людей разделяет не расстояние, не такие условности, как количество километров, нет. Людей разделяет только время. Время от моего пункта А до твоего пункта Б, время, управлять которым я не в силах. И ты тоже. И это угнетает. Непреодолимая условность, мера измерения одиночества... 

Время также мера измерения своих сил, своих убеждений, банально - своих чувств. Но мера это не имеет общепризнанного выражения, она сугубо индивидуальна, что также порождает массу сложностей. 

Я могу - какая несуразица! - бесконечно думать о времени, но это ни на день не приблизит момент нашей встречи. Надо жить, просто помнить и жить. Только не так, как у Распутина, нет. Помнить, что километры - это, по сути, ничто, и жить со знанием того, что и определённое время конечно. Только и всего. А Определённое количество дней даже не в тягость,а наоборот, отсчёт до Большого Взрыва. 

Отдых.

Я безумно устал. И из-за снов, и из-за ожидания, и из-за учёбы. Нет сил даже фотографии на комп скинуть, дожили. Месяц отдыха... а я боюсь спать. Мне так жаль этого времени!! Не знаю, как с этим бороться. 

Прочитал "Автостопом по галактике". Об этом позже. Просто насладился, я так давно не читал ничего для себя, хоть монография по Столетней войне очень понравилась. Я стал непростительно мало читать, стыдно перед собой. Как следствие - проблемы с письменной речью (с устной, думаю, они у меня только при маразме начнутся, если не считать мат через слово проблемой:)) 

Надо остановить тот разгон, который я начал осенью, успокоиться, отбросить ненужное. Просто отдохнуть. Приоритеты я для себя расставил, спасибо тебе. Я впервые за долгие годы точно знаю, чего хочу.