Вспомнилось тут в связи с посевной кампанией, охватившей всех родственников и знакомых (да-да, у меня на подоконнике тоже стоит рассада "веселых ребят" и два отростка пиона в горшках, ждущие более стабильного тепла!) На рукколу меня подсадили в турецких отелях. Кто не знает - это такая трава типа салат, только с зубчатыми листиками и довольно специфическая на вкус - горьковато-пряная. В Минске с рукколой оказалось как-то туговато. То есть она вроде (очень редко) продавалась в некоторых магазинах, но в таком виде и по такой цене, словно ее предлагалось нюхать, а не есть охапками, как я привыкла. Тогда я сделала ход конем: закупила два пакетика семян и вручила их родителям - мол, посадите у себя на даче грядочку этой прелести, оно вкусно и полезно. Я их недооценила. Когда через месяц я вернулась из отпуска и приехала на дачу, меня встретили мрачные родительские лица. - Ну, - сурово вопросил папа, - ты будешь забирать свою шайтан-траву? - А она взошла? - обрадовалась я. - Где? Папа сделал широкий жест рукой, и я так и села на крыльце. То, что я с порога приняла за делянку рапса (им засевают отработанную землю, чтобы она за год отдохнула и обогатилась азотом), оказалось... рукколой. Ее было не просто много. Ее было П..Ц как много. Это, знаете, как пойти в лес за боровиками - и обнаружить, что к лесу из-за этих боровиков не подойти, к тому же из-под шляпок выглядывают хищные клыкастые рожи. Руккола была мне выше колена и местами слегка цвела. - Но... зачем?! - еле выдавила я, пытаясь прийти в себя от агротехнического шока. - Ты же сказала, что это вкусно! - обвиняюще заявила мама. - Вот мы все сразу и высадили. А это такая гадость оказалась - мы один раз в салат добавили, и пришлось все выкинуть! Так что забирай свою траву, а мы на ее месте нормальный укроп посадим! ...Все мои друзья ели рукколу мешками еще неделю, пока она окончательно не выколосилась и не зачерствела. А потом компостная куча приросла как минимум на полметра.

Делаем паузу: Рекомендую слоты игровых автоматов. Вам понравится так же как и мне

Если вы думаете, что недельная диета из рукколы навсегда меня от нее отвернула, то фигушки. Через месяц я поехала в Питер и, зайдя в ресторан вместе с Аней Гуровой и Настей Парфеновой, с восторгом обнаружила в меню салат из рукколы. - Ааааа! - сладострастно застонала я. - Руккола!!! Как я ее люблю!!!! И тут же рассказала подругам трагическую историю про дачу. Видно, закапавшая из меня в процессе слюна произвела на Аню гипнотическое воздействие. Рукколу она раньше не ела, но, по моему примеру, заказала себе салатик из этой чудо-травы. И вот приносят Ане. Салатик. Такой ТАЗИК рукколы, едва сбрызнутый маслом. - Это салатик? - осторожно уточнила Аня. - А где все остальное, кроме рукколы??? - А зачем тут что-то еще, если есть руккола?! - искренне удивились официантка, тоже, видать, искалеченная турецкими лагерями. Аня тяжело вздохнула и принялась жевать траву. Листик за листиком. Выглядело это так печально, что мы с Настей нескольно минут покатывались со смеху, а потом принялись помогать. Даже с моей нечеловеческой любовью к рукколе процесс затянулся надолго. И вот, когда руккола уже начала торчать у всех из ушей, тарелка наконец опустела, и официантка принесла второе. Мне пиццу, Насте курицу, а Ане свинину с... гарниром из рукколы. В объеме примерно полтазика. ...Если чо, рукколу я обожаю до сих пор. Насчет Ани - не ручаюсь :))))