ツツツ
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!
ツツツ
- пап, спишь?
- нет
- я кушать хочу
- сплю!
ツツツ
- Как называется человек без левой руки, левой ноги, левого уха и левого глаза?
- All right!
ツツツ
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
ツツツ
Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.
ツツツ
Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.
ツツツ
Сидят голодные студенты в общаге.
- Давай свинью заведем, ну там мясо, сало.
- А вонь, грязь. Как с этим быть?
- Ничего, привыкнет
ツツツ
- Ну и где та с.ка, которая написала,что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?
ツツツ
Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться,
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!
ツツツ
Чебурашка, отгадай загадку, зеленый, но в то же время голубой? - сказал Гена, нежно поглаживая чебурашку по щеке.
ツツツ
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
ツツツ
- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.
ツツツ
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
ツツツ
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?
ツツツ
- Знаешь,почему ты никогда не заразишься СПИДом?
- Нет.
- Потому что ты ГАНДОН!
ツツツ
xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки..
ツツツ
- Как по-английски будет "окрошка" ?
- "O Baby"!
ツツツ
На кухне.
- Ты чего приперся?
- Ничего. Я, может, чайковского выпить хотел.
- Ага. А может, ты еще и мусоргского вынести хотел?
ツツツ
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали. ^^
ツツツ
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
ツツツ
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
ツツツ
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
ツツツ
Пессимист изучает китайский язык,
оптимист - английский,
реалист - автомат Калашникова
ツツツ
Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить "сплю на новом месте, приснись жених невесте"?
ツツツ
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
ツツツ
- С чем связана твоя работа?
- С долбо.бами!
ツツツ
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя... У меня денег нет!
Все, моя мама решила съехать с моей квартиры и купить квартиру в казани. Ура.