приготовить рок-звезду легко.
сигарету в зубы, игрушечную гитару в руки, петь за нас будет Бритни, рубашку натянем за пару тысяч баксов и приклеим к плечу супер-модель. Напишем пару текстов про деньги и наркотики, потом ещё один про одиночество, потом ещё один какой-нибудь извращенский, потом про аварию, взрыв или что-то в этом роде. Потом придумаем крутое имя, но чтобы было коротко и звучно. Пригласим стилистов, подумаем над причёской. Потом снимем клип, дадим в руки гитару, какой-нибудь фендер, поставим на зелёный фон, а потом на него понаставим девушек, машин и долларов, долларов! Потом соберём группу из таких же идиотов, придумаем им имя необычное, хорошо было бы на японском или хинди. Потом наберём девчонок, которые специально будут таскаться за нами где угодно. Потом мы придумаем какой-нибудь скандал. Ну, не криминальный, конечно, а что-нибудь с наркотиками или пусть вдруг какая-нибудь проститутка заговорит, что раньше встречалась с ним, пусть разболтает какой-нибудь бредец; мы потащим её в суд, выиграем дело, однако, наша благородная звезда, разумеется, попросит не наказывать даму. Хороший пиар. Потом надо бы сделать пару выпадов в сторону звёзд, которых сделал "дисней", потом мы скажем что-нибудь не очень приятное про какую-нибудь поп-звезду, они так любят раздувать скандалы. Потом мы напишем обо всём этом песню, снимем клип где-нибудь во льдах и запустим на все музыкальные каналы с целью побить всех этих попсовых куриц. Далее мы запишем дуэт с рэпером или известной звёздой в сфере рок-музыки. Как итог всего этого балагурства - о тебе говорят абсолютно все! А ещё можно подцепить богатую и тупую девушку, пэрис хилтон, например.
Ну, всё, теперь можно записать альбом. Помимо уже известных песен, в альбом войдут дуэты, песни от известных композиторов(только мы об этом никому не скажем), всевозможные ремиксы и пара-тройка твоих собственных песен.  Сразу после выхода альбома мы выпускаем синглы, потом снимаем клип, с обязательным присутствием небольшой пошлости, но не более - нам нужна всякая разная аудитория. Для детсадовцев мы запишем колыбельную. Затем ты пакуешь чемоданы и отправляешься в турне, совсем не обязательно мировое - для начала Америку покорить надо, а уже потом остальные страны. После Америки можно съездить в совсем немногие страны, например, Великобританию или Францию. Они сами всем растеребят, какой ты классный.

Ну а дальше всё по схеме, выпустим ещё десять платиновых альбомов, накупим кожаных штанов и вперёд - к Грэмми, дорогой!