Никаких завтра, детка, не будет. Завтра ты будешь говорить с Настей - а не с нами обеими. Завтра все теряет смысл, потому что то, что будет завтра уже будет отдельно от тебя, и да, я переживу. Да, я переступила через себя. Перешагнула через собственное горло. Мне больно и глупо и дико все это. И я так хочу быть с тобой. Так хочу тебя чувствовать постоянно. Так хочу иметь право обнять тебя не только тогда, когда хочу поблагодарить за что-то мегаважное. Так мне хочется хоть раз коснуться тебя без видимых на то причин.

И так хочется, чтобы ты был честен со мной. Потому что черт возьми, это нихуя не отмазка. Вот правда. Все эти твои левые "ну ты так на меня похожа" или "ты меня так понимаешь".

Не гони, чувак. Не надо говорить что "ты мне не нужна малолетка" - не правда. Это правда, чистейшей воды. Пожалуй вообще первая правда после сегодняшнего моего письма на салфетке. Мы так перевираем. Так нагло фальшивим все чувства. Или нет. Фальшивила только я, прости. Тебя я в этом теперь обвинить не могу. Да и с чего я вообще взяла, что что-то получится? Ничего не получится. Никогда не получалось, а теперь вдруг с чего. Все эти фотографии. Стереть-стереть, господи. Вытащи этого человека из моей памяти. Вытащи его из моей головы, мне больно - правда больно, мне хочется плакать. Реветь. Вопить от ужаса и неприязни к самой себе. Дура-дура-дура. Жалкое существо, моральный урод. 

Да ну все нахуй. Вот правда нахуй. Вот осознание приходит... Текут слезы

Перестаешь печатать и закрываешь лицо руками.

К чему все? Для чего?

Неужели так же все будет дальше? Как смотреть теперь ему в глаза? Как жить с осознанием того, что тот человек, который тебе нужен не будет с тобой, ну никогда не будет, потому что ты не Аня. Потому что ты не бросала его - потому что ты в него веришь и по мере сил стараешься поддерживать. Потому что ты ему уже доверять начала а он так бездарно... Так бездарно придумал самую левую отмазку после "да дело просто во мне".

Что нужно сделать? Что, объясни мне? Я все сделаю. Вот правда.