Анекдоты о музыкантах.
Молодой пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — еще хуже... Уже ночь. За стеклом сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
— Ладно, все, хорош... Ну, не получается у тебя. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Тогда сыграй, а я потом нарежу!
***
— Вы любите музыку?
— Да... Ho ничего страшного, продолжайте играть.
***
Объявление на столбе у Одесской консерватории:
«Всемирно известному квартету требуются два скрипача и виолончелист!»
***
Нью-Йорк. Один прохожий обращается к другому:
— Не подскажете, как попасть в Карнеги-холл?
— Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!
***
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Балалаечник Сидоров быстрее всех других музыкантов из оркестра народных инструментов натирает картошку на драники.
***
Один дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивал из-за пульта записку, читал её и только после этого начинал концерт.
Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал:
«Скрипки — слева, виолончели — справа».
***
Дирижер говорит разным музыкантам по очереди: «вот здесь играйте на тон выше, здесь на полтона ниже, а после четвертой цифры вообще фа-диез полностью отменяется, вплоть до разработки, когда тональность меняется на параллельную», ну и т.д. в том же духе... Все музыканты в шоке: «зачем???»
Тут певица к нему обращается:
«А мне что, тоже все это делать??»
Дирижер: «Нет, дорогуша!! Вот ВЫ пойте так же, как вчера!!!»
***
«На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром...»
***
Один нью-йоркский миллионер, выдававший себя за большого любителя и знатока музыки, устроил дома концерт известного пианиста Артура Рубинштейна. Пианист избрал для своего выступления лишь минорные произведения и закончил концерт ноктюрном Шопена, сыграв его с особой проникновенностью и нежностью.
После концерта хозяин, поблагодарив Рубинштейна, между прочим заметил:
— Я забыл вас предупредить, маэстро, что вы можете играть громче, ведь соседей у меня нет, я один занимаю весь этот дом...
***
Дама с маленьким мальчиком приходит в Карнеги-холл и спрашивает у кассира:
— Сколько стоит билет на концерт Яши Хейфеца?
— От пяти долларов и выше, — отвечает кассир.
— Вот видишь! — кричит она мальчику. — Так ты будешь упражняться или нет?
***
Лидер КПРФ Геннадий Зюганов в интервью «Московскому комсомольцу» рассказал анекдот, который, по его словам рассказал Президент В.В. Путин:
— Мне рассказывали, как Путин встречался с единороссами в пансионате «Лесные дали».
Они приехали вдохновленные, надели новые костюмы, полагали, будто президент скажет, что вступает в их партию и что все они ему очень нужны.
Но в партию Путин не захотел, а насчет нужности, говорят, в конце встречи рассказал анекдот.
— Какой?
— Приходит дирижер и, указывая пальцем на музыкантов, говорит: «Вы, вы, вы...» Один поднимает руку и кричит: «И я, и я тоже!»
«Хорошо, — говорит дирижер, — и вы тоже уволены».
***
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
***
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!...
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...
***
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?
***
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании. Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!» Джазмен: «Пристрелите меня первым!».
***
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
***
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой...
- А, так это был ты...
***
Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..."
***
На приёме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
- То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он.
- А как вы относились к этому двадцать лет назад?
- Этого я не помню...
***
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у ваc "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
***
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один - теоретик музыки, другой - историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк:
- Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная! ...
Теоретик:
- Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.
***
- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
***
Краткое пособие для альтистов:
Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента.
Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные.
Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет.
Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой.
Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор,
пока не догоните остальных.
Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.
Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, cresc, decresc и т.д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются.
Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть.
***
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..
***
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из 'Аиды'.
У литавриста сразу же пропадает настроение:
- Как?! Я же только что его сыграл!..
***
Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете?
- Это в каком?!
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить.
***
Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?
***
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил.
Иллюстрация: laughspark.com
Источник: http://izbrannoe.com
